18 маленьких шагов к улучшению жизни

ДОМ

1. Создайте свой «Календарь по очищению Дома от ненужных вещей», распределив по дням наведение порядка в различных домашних сферах.
День 1: Разбираем журналы.
День 2: Разбираем DVD.
День 3. Разбираем книги.

2. Живите по мантре: «Для всего есть свое место и все класть на свои места». Попробуйте все 10 дней следовать следующим 4-м правилам:
1. Если вы что-то взяли — положите это потом на место.
2. Если вы что-то открыли — закройте это.
3. Если вы что-то уронили — поднимите это.
4. Если вы что-то сняли — повесьте это на место.

3. Пройдетесь по дому и найдите 100 вещей, которые необходимо починить или немного подправить. Например, поменять лампочку, заклеить дыру на обоях, прикрутить новую розетку и т.д.

СЧАСТЬЕ

 

4. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

5. Создайте список из 20 небольших дел, которыми вам нравится заниматься и убедитесь, что делаете хотя бы одно такое дело в день в течение следующих 100 дней. Например, есть ваш обед на лавочке в парке, гулять вечером в парке с собакой, 1 час рисования акварелью и т.д.

6. Ведите дневник вашей психологической болтовни — то есть записывайте ваши мысли и чувства, которые возникали на протяжении дня. Например, сколько раз за день вы обвинил себя в чем-то, насколько вы критичны к окружающим, сколько раз за день вам в голову пришли позитивные мысли и т.д.

7. В течение следующих 100 дней постарайтесь хорошо посмеяться хотя бы раз в день.

УЧЕБА И САМОРАЗВИТИЕ

8. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

9. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

10. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят к негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

11. Устанавливайте свой будильник на минуту раньше каждый последующий день в течение 100 дней. Постарайтесь встать сразу же после того, как прозвонил будильник, раскройте окна, сделайте легкую зарядку. Через 100 дней вы будете просыпаться на 1,5 часа раньше без особых усилий.

12. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

13. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

ФИНАНСЫ

 

14. Составьте бюджет. Записывайте каждую копейку, которую вы потратите за 100 дней.

15. Поищите дельные советы по финансам в Интернете и выберите 10 из них. Постарайтесь следовать им в течение следующих 100 дней. Например, поход в магазин с ограниченным количеством наличных и без кредитной карточки, делание нескольких дел за одну поездку, чтоб сэкономить на бензине и т.д.

16. Расплачивайтесь в магазинах только бумажными деньгами и кладите в копилку оставшуюся сдачу после покупок. Через 100 дней посчитайте, сколько вы можете накопить.

17. В течение 100 дней не покупайте ничего их того, что вам не так уж и необходимо. Используйте эти деньги для погашения кредита (если он у вас есть) или положите на депозитный счет на пол года.

18. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

Рубрика: Психологическая справка | Добавить комментарий

Семья — это система

За последние 50 лет в семейном консультировании господствующим является системный подход, который рассматривает семью как систему. Это значит, что семья рассматривается как целостная единица. Она состоит из частей, которые в неё входят. Объектами влияния семьи считаются не те элементы из которых она состоит, а вся семья в целом. Семейный консультант помогает семье в целом.

Самые распространённые направления — системное семейное консультирование и системная семейная терапия.

Теоретической основой системного взгляда на семью является общая теория систем, которая была разработана в 40-е годы Людвигом фон Берталамфи. Он утверждал, что большинство объектов окружающего мира представляют собой целесообразно организованные системы — организмический взгляд на мир. Таким же образом, как системы, функционирует человек и также различные социальные образования, в том числе и семья.
Постулаты этой теории систем:

  1. Целое больше, чем сумма составляющих его частей. Система описывается теми составными частями, из которых она состоит. Семья не состоит из мамы, папы и ребёнка. Все эти элементы присутствуют, но семья как система — нечто большее.
  2. Все элементы и процессы, происходящие внутри семьи, взаимно влияют и взаимообусловливают друг друга. Соответственно изменения, которые происходят в отдельном элементе системы могут вторично обусловливать изменения в других частях системы или в системе в целом. Влияя на ребёнка можно вызвать изменения во всех остальных участниках семьи.

С точки зрения теории системы семья представляет собой открытую систему. Закрытые системы — те, которые функционируют автономно. Открытые — которые для своей жизнедеятельности нуждаются в обмене с окружающей средой. Что-то нужно отдавать в окружающую среду и что-то из неё принимать. Чтобы семье выжить — она существует в социуме и она должна взаимодействовать с элементами социума. Если этого нет — системе начинает чего-то не хватать. Функции семьи могут нарушаться.

Кроме этого, семья является системой самоорганизующейся. Это значит, что семья как система является построенной по принципу целесообразности и всё поведение семьи является целесообразным. Источник преобразования находится внутри самой семьи. Если в семье есть цель, то она определяет всю жизнедеятельность семьи как системы.

Семья также является и первичной системой по отношению к каждому входящему в неё элементу. Это значит что закономерность, по которым существует семья могут отличаться и не соответствовать тем закономерностям, по которым существуют её элементы — члены семьи. То что происходит в семье часто не зависит от намерений людей а регулируется свойствами системы как таковой. Родители хотят хорошего в воспитании детей, а по факту получается другое. Намерения и поступки людей в системе являются вторичными (семья первична) и подчиняются правилу функционирования систем. Семья первична и находится над элементами её составляющими. Это положение носит практический характер. Психолог может много времени уделить желаниям и намерениям одного элемента системы, но так и не понять ничего, почему в этой системе возникают проблемы.

Если окружающая среда пытается воздействовать на семью, он должен учитывать её функционирование как системы. Главный принцип — опосредованное воздействие. Это значит, что семья как система больше элементов из которых она состоит, также она больше и психолога, хотящего что-то изменить в ней (психолог). Воздействие на один из элементов получит противодействие, направленное чтобы снивелировать действие психолога. Наркомания — проблема системы а не индивидуума. Ненаркоман для семьи — аномалия и система пытается восстановить старый статус.

Поэтому все интервенции, которые используют люди для помощи, носят опосредованный характер. Фрейд (случай маленького Ганса) описал первым. Общение с одним членом семьи чтобы помочь другому. Агрессивность ребёнка может исчезнуть не путём прямого воздействия на ребёнка, но путём воздействия на родителей. Работа с детьми до 4-х лет мало целесообразна. Поэтому родители более подходящая среда для воздействия — опосредованный способ воздействия.

Семья является системой связанной с другими также и в продольном разрезе. Системы семьи жены взаимодействуют с системой семьи мужа, поэтому многие закономерности в новой семье не изобретены заново, но приходят к нам из прошлых систем. Поэтому важно владеть техникой генограмм. Напоминает гениологическое древо. С помощью генограмм удаётся записать и описать характер взаимоотношений людей в поколениях и выявить основные стереотипы в отношениях, которые передаются и воспроизводятся в поколениях. Носят характер передачи стереотипов путём воспроизведения семьёй стереотипов родительских семей. Например, передача стереотипа алкоголизма. Какие-то нерешенные проблемы в родительской семье, в качестве какой-то формы поведения воспроизведутся в следующей семье. Например, у матери и сына был хронический конфликт. Мать сына недолюбливала. Сын чего-то недополучил от матери. Их отношения стали сложными и он ушел из семьи, чтобы создать новую семью. Он её создаёт, но в отношениях с женой он воспроизводит тот же конфликт, который был с матерью.

Теория дифференциации: если есть дисфункция по вертикали (между поколениями), она обязательно воспроизведётся по горизонтали. Верджиния Сатир — первый психолог, ставший воздействовать на всю семью, а не по отдельности. Сальвадор Минухин — психология семьи. Он изучал структуру семьи и обнаружил, что структура отношений в семье серьёзно влияет на жизнедеятельность семьи и её деятельность. Динамика семейной жизни зависит от структуры отношений в семье. Коалиция — важнейший элемент взаимоотношений. Коалиция — образование, создаваемое внутри системы, которое в зависимости от их характеров может либо способствовать развитию семьи либо приводить к её дисфункции. Закономерность: вертикальные коалиции в семье являются дисфункциональными, горизонтальные — функциональными. Коалиция у мамы с бабушкой против мужа, феномен тёщи и пр. — дисфункциональная.

Во многих семьях структура взаимоотношений нарушена так, что одни элементы систем находятся близко, а другие дальше. Тактика сближения и воссоздание супружеской коалиции.

Существует 2 основных закона, которым семья как система подчиняется:

  1. Закон гомеостаза
  2. Закон развития

Оба эти закона существуют и действуют одновременно

Закон гомеостаза — любая система стремится сохранить существующее положение любым путём. Причем этот закон относится как к функциональным семьям, так и для дисфункциональных семей. Положение в семье мучительное, но она стремится сохранить это положение и делает его стабильным. Любые перемены пугают семью. Она считает, что перемены хуже чем существующее положение. Закон гомеостаза делает понятным, почему в семье многие годы могут сохраняться проблемы.

Закон развития — любая открытая система стремится развиваться и пройти свой путь от 0 до завершения. Источник творческих сил заложен внутри семьи. На уровне семьи закон развития проявляется в том, что семья как система должна прожить свой жизненный цикл, который представляет собой последовательную смену основных событий или стадий.

Грегори Бейтсон предложил свою классификацию стадий развития:

1 — стадия монады — добрачная стадия. Представлена индивидуальной жизнью каждого из людей, которые потом создадут семью. Молодой человек взрослеет, реализует правила родительской семьи. Аналогичное с женской части.

2 стадия — стадия диады. Пара начинает жить вместе и сталкивается с проблемами. Она должна договориться, по каким правилам будут строить свою систему. Закон развития будет реализовываться, если произойдёт распределение обязанностей.

Здесь важно помнить, что есть правила лёгкие — внешние правила жизни и трудные правила, которые относятся к плохо осознаваемым правилам или правилам связанным с самооценкой. Пример, ситуации когда муж работает а жена нет — вопрос — как ей будут доставаться финансы или когда жена сталкивается с правилами семьи мужа (отмечать дни рождения бурно по понятиям жены и противоположное по мужу).

Дистанция между двумя в диаде очень близкая

3-я стадия — триады, когда появляется ребёнок. Это делает семейную структуру более устойчивой. С другой стороны триада отделяет супругов — дистанцирование, за счёт большего внимания к ребёнку. Говорят что появление ребёнка — это символический развод с мужем. Возникновение ребёнка изменяет функции, права и обязанности членов семьи. Нужно договориться о правилах новой жизни.

4-я стадия — квадрата, появление 2-го ребёнка. Новый член семьи выталкивает 1-го ребёнка. Синдром детронизации — младший свергает с трона старшего, лишая его полномочий единоличного обладания папой и мамой. Порождается сильная ревность, зависть и напряжение в семьях. Старший оказывается перед ситуацией, когда младшему всё а мне ничего. Здесь надо вновь договориться кто кого воспитывает и о том, что старший должен быть не забыт, распределение сил и средств и прийти к новым договорам.

5-я стадия выхода детей во внешний мир. Она начинается, когда в семье появляется первоклассник. Это серьёзная стадия, т.к. происходит проверка семьи как системы на эффективность использованных правил воспитания. Закономерность: если в течение всего 1-го класса ребёнок попадая в школу справляется с предъявляемыми требованиями, то это означает, что семья на данном этапе является функциональной. И наоборот, если в первом классе появляются проблемы, это говорит о дисфункциональности семьи. Важно помнить, что функциональность или дисфункциональность семьи не продолжается весь жизненный цикл. Она может быть функциональной на стадии диады и стать дисфункциональной на фоне триады.

Выход в школу оказывается проверкой для гиперсоциализированных семей также, т.е. семей которые живут по социальным правилам как все. Когда поведение ребёнка становится не стандартным, то он легко может превратиться в так называемый позор семьи. Обычно это связано с теми желаниями, которые оказались неисполненными у самих родителей. Ребёнком пытаются восполнить то, чего сами не могли иметь. Отношения в семье — отношения фрустрации. Благие побуждения не срабатывают.

6-я стадия взрослеющих детей подросткового возраста. Закон гомеостаза очень сильно расходится с законом развития. Семья пытается сохранить прежний статус, но сильными являются центробежные силы. Ребёнок ищет себё, становится взрослым, с другой стороны семья пытается сохранить его статус члена семьи. Возникает мораторий на идентичность, когда с помощью семьи ребёнок прекращает искать свою идентичность. Чтобы преодолеть эту стадию, важно изменить отношение к этому элементу. Семья — реанимобиль — это функциональная модель. Семья где есть подросток должна отпускать его во внешний мир, но при этом оставаться для него надёжным тылом, где он может залечить свои раны, рассказать обо всём. Если в семье есть коалиция мамы и сына против папы, она его не отпустит из семьи и т.п., то создать семью как надёжный тыл не удастся.

Также кризис подростков сочетается с кризисом 30-летних или 40-летних. Все элементы системы переживают нормативный кризис. Это стадия множественного кризиса системы. Семья считается функциональной, если после её прохождения происходит сепарация ребёнка от семьи. Полная сепарация является функциональной и частичная, когда остаётся зависимость от семьи.

7-я стадия — пожилой диады — все дети вышли из семьи (синдром пустого гнезда)

8-я стадия — пожилой монады — после смерти одного из супругов.

Рубрика: Психологическая справка | Добавить комментарий

Проживающий Тренинг личностного роста ( Е. Зуева)

Иркутский Образовательный  Центр Современных  Психотехнологий 

9,10 августа

Тренинг личностного роста 

Ведущая тренинга — Марина Билобрам (Елена Зуева) кандидат медицинских наук, практикующий врач-психотерапевт, психоаналитик, семейный психотерапевт, перинатальный психолог, акушер-гинеколог. Участница ТV- и радио-передач по вопросам семейной и индивидуальной психологии, автор ряда научных и научно-популярных публикаций в журналах «9 месяцев», «Беременность», «Шейп-мама», сборнике «Любовь, партнёрство, семья» (2001 г.), автор книг по перинатальной психологии «Я беременна?! Это временно!» (изд. АСТ, 2006 г.), «Нить Ариадны» (АСТ, 2008 г.).

елена марина
Вы ставите свою личную задачу и работаете над нею на достижение результата!

Стоимость – 8 000 руб.

Предоплата до 8 июля.

Записывайтесь прямо сейчас!

 по  Тел.  8 902 765 86 08 Ольга Геннадьевна

 

Используйте

прекрасную возможность самосовершенствования 

под руководством ведущего специалиста страны!

Рубрика: Новости | Добавить комментарий

«Создание Сказочной страны» Мастер-класс для педагогов

Дудина мастер-класс

Рубрика: Новости | Добавить комментарий

Почему вы болеете?

Печать
 Почему люди болеют? Может быть, иногда причина в самом человеке, в его желании поболеть, чтобы отдохнуть от работы или учебы?Все мы знаем, что глядя на один и тот же стакан, пессимист видит его наполовину пустым, а оптимист – наполовину полным. В любой ситуации есть свои плюсы и преимущества. Даже если человек болеет, в этом тоже можно найти много хорошего. Возможно, бессознательно люди заболевают, чтобы получить именно это…

Психологи провели исследование, чтобы выявить причины «желания поболеть». Они опросили больных (взрослых и подростков), задав им неординарный вопрос: «Что хорошего в том, что вы болеете? Какие преимущества вы получаете, благодаря этому?»

Вот какие были получены ответы (возможно, в некоторых репликах вы узнаете себя?):

«Слабое зрение помогает не видеть, не замечать врагов, а также тех, кого вообще видеть не хочется»

«Слабость позволяет очень хорошо, очень сильно чувствовать некоторые вещи (музыку, литературу, исключительность людей) и испытывать потрясающие состояния, кайф от этого»

«Снисхождение от окружающих»

«Внимание близких и родных»

«Чувствуешь себя как в детстве — маленьким ребенком, за которым все ухаживают, которого все любят и лелеют. Очень приятно!!!»

«Лишний раз можно полениться»

«Поблажки на работе»

«Поблажки от родственников в домашних делах»

«Поблажки от себя самой»

«Меньше работаю на даче»

«Перестала носит тяжелые сумки»

«Можно схалявить»

«Отдых от общения или контакта с неприятными людьми»

«Отдых от работы, которая неприятна или надоела»

«Больничные листы»

«Льготы»

«Получить профсоюзную путёвку в санаторий»

«Больше внимания уделяю своему телу»

«Жалость (получаю со стороны родных и коллег)»

«Заботливое отношение»

«Когда что-то не видишь из-за слабого зрения (например, не можешь рассмотреть цены), просишь помощи у постороннего человека. Таким образом, может завязаться знакомство»

«Очень удобно спать (одно ухо хуже слышит), не отвлекают посторонние звуки. Я ложусь здоровым ухом на подушку и вокруг тишина и спокойствие. Меня это устраивает, и в этом я нахожу преимущество, как это не парадоксально. Мне кажется, будь у меня здоровыми оба уха, как бы я спал?»

«Болезнь – это иногда повод задуматься, на том ли я пути, всё ли правильно делаю, какие ошибки совершил, в чём согрешил, о ком или о чём плохо говорил или даже всего лишь думал. Болезнь – это наказание за что-то, оно отрезвляет и заставляет задуматься о жизни, о вечном, а иногда о жизни после жизни (или после смерти). Благодаря болезни, человек превращается из суетящейся «машины для зарабатывания денег» в Человека и даже вспоминает о Боге!»

«Ощущение своей исключительности»

«Познакомилась с интересными методиками по оздоровлению»

«Прогуливаю учебу»

«Мама покупает шипучие витамины, орехи, морскую капусту. Вообще балуют всякими вкусностями и сладостями»

«Радуюсь, что можно тратить время по своему усмотрению»

Рубрика: Психологическая справка | Добавить комментарий

Психосоматические болезни: болеет тело, а причины — в душе

«Психосоматические заболевания» – что это такое?

Сам термин «психосоматические» происходит от двух греческих слов: «Psyche» — душа и «soma» — тело.

Таким образом, психосоматические заболевания – это такие недуги, когда болеет физическое тело, но причину нужно искать в душе человека (в его восприятии и отношении к происходящим событиям, и т.д.) . Читать далее

Рубрика: Новости | Добавить комментарий

Статья Е.Веселаго «Системные расстановки по Берту Хеллингеру: история, философия, технология»

Рубрика: Библиотека интересного | Добавить комментарий

Взрослые дети и пожилые родители

Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?

 

Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить  им их несовершенство.

 

Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.

 

Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:

 

Главные воспитатели наших  внуков  – их родители, но никак не мы;

Заменять собой родителей – жестоко по отношению к внукам.

Как иногда бывает сложно воздерживаться от замечаний, выражать свое недовольство в отношении детей как  в присутствии внуков, так и с глазу на глаз!

 

«Опять у вас не прибрано, какая твоя мама неряха», – заявляет бабушка внуку, едва переступив порог квартиры.

 

Очень важно избегать нравоучений и замечаний в адрес внуков в присутствии родителей, не сравнивать их с детьми и внуками соседки, подруги или героями книг и сериалов.

 

«Вот лентяй наш Петька,  – сказал дед за праздничным столом по случаю окончания 9 класса. –  У соседей внук на «отлично» закончил, пойдет в 10 класс, а потом в университет, а нашему только гайки в колледже крутить. Его родители денег на репетиторов не жалели, не то что вы, вот и результат».

 

Но и молодым родителям не стоит рассматривать своих мам и пап как бесплатных нянь и кухарок, которые по первому зову бросив все свои дела и побегут помогать молодым. В этом случае говорить о каких бы то ни было границах не приходится, ведь дети сами отказываются от них. Не бывает такого, чтобы невмешательство в личную жизнь действовало в одностороннем порядке, так что нет смысла обижаться на гиперконтроль со стороны мамы, если она стала тем человеком, к услугам которого прибегают постоянно, серьёзно не рассматривая возможность отказа со стороны бабушки.

 

«Вот чего она все лезет со своими советам? Не так деньги тратите, не так питаетесь, не так одеваетесь, не с теми дружите», – возмущается невестка на свою свекровь.

 

Изменить родителей невозможно, можно поменять только свое отношение к ним, а для этого необходимо отказаться от их опеки и даже материальной помощи, взять на себя ответственность за свою семью и взаимодействие внутри неё.

 

«Да какая там работа у мамы? Продавщица обычная. Вот как рожу, так пусть сидит и нянчится, не мне же работу бросать».

 

Сидеть дома с внуками или не сидеть – каждая семья решает по-своему. Но можно предложить такой вариант. Предположим, было принято решение, что с ребенком с момента рождения будет сидеть бабушка, еще не вышедшая на пенсию.  Чтобы женщина не теряла трудовой стаж, можно зарегистрировать ее индивидуальным предпринимателем с соответствующим кодом экономической деятельности и перечислять за нее фиксированные страховые взносы в Пенсионный фонд. Таким образом и стаж будет расти, и ребенок будет с родным человеком, и границы не нарушены.

 

Идет время, взрослые дети окончательно отделились, и пожилые родители остаются вдвоем, чаще всего выходя к этому времени на пенсию. И здесь начинается ещё один нормативный семейный кризис, разобраться с которым при желании тоже можно.

 

Конструктивный выход заключается в получении удовольствия от супружеских отношений, личностного роста, появления хобби, которые в прошлом откладывались из-за нехватки времени, обновление социальных контактов с родственниками.

Деструктивный выход заключается в отказе от личностного роста, сосредоточение на детях и родительских ролях,  обеднении или разрушении супружеских отношений (одиночество вдвоем).

Каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от отношений сложившихся между родственниками, от финансового состояния и многих других факторов.

 

Рассмотрим несколько укрупненных сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого множество вариантов, но от этого градация не меняется.

 

 

 

Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не могут отказаться от своей родительской роли, считая ее единственно важной.  В результате со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как не видят в этом смысла.

 

Следующий сценарий характеризуется тем, что сколько бы ни оказывали взрослые дети помощи своим пожилым родителям, все оказывается мало и все не так. Постоянно высказываются обиды и претензии, увеличивающиеся в арифметической прогрессии. В какой-то момент дети приходят к мнению, что может и помогать не нужно – меньше претензий будет.

 

Третий сценарий – самый печальный. Выпорхнув из отеческого дома, дети стараются не вспоминать о своих родителях и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что-то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания,  и в процессе воспитания допустили немало ошибок.

 

 

 

Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще не немощных родителей, можно построить по следующему плану:

 

Планирование

Нашим пожилым родителям (особенно после выхода на пенсию) внимания требуется больше, так как профессиональная жизнь закончилась, а вместе с ней  ушли в прошлое и социальные роли, сопутствующие ей. Поэтому так важно выделить в своем расписании время на ежедневные звонки родителям, еженедельные походы в кино, театр или кафе, а в случае проживания в разных городах или странах – регулярные поездки на семейные праздники.

 

Отдельная территория

Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Самое большое раздражение вызывает несогласие с чужой жизнью, тем более что от родительских ролей не так то просто отказаться. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так одеваетесь» может быть бесконечной, а если недовольство еще будут выносить на лавочку у подъезда, то ощущение, что вы живёте открытые всем ветрам, обеспечено.

 

Если жить приходиться вместе, то необходимо четко определить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.

 

Чувство собственной значимости

Становясь пожилыми, наши родители опасаются, что в них перестанут нуждаться, а это ощущение в свою очередь провоцирует их на придирки, раздражительность в отношении детей и внуков. Нужно определить круг обязанностей, которые будут выполняться пожилыми родителями на благо семьи. Это могут быть проверка домашних заданий у внуков, готовка завтрака и т.д.  Кроме того, участвуя в их хобби (приобретение расходных материалов, книг и т.д.) дети показывают своим родителям, что серьезно относятся к их увлечениям.

 

Уроки мудрости

В процессе жизни люди, приобретая знания, проживая различные ситуации, постепенно накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший способ сохранить общение и показать свое уважение к пожилым родителям – спросить у них совета. При этом, конечно не стоит забывать о том, что мы имеем выбор: воспользоваться этими советами или нет. Иногда взгляд со стороны может подсказать неожиданное решение, но даже если совету не последовали, то оказали уважение родителям и показали им, что по-прежнему нуждаетесь в них.

 

 

Создание уюта

Пожилые люди реже покидают свое жилье,  оно становится для них уже не местом, где отдыхают от работы, а гаванью, где они проводят большую часть дня. И потому их радуют вещи приземленные, теплые, приятные на ощупь. Им так необходимы уют и удобный интерьер. Потому наши бабушки так любят ковры, пледы, различные накидки на подушки и диваны, фотографии в рамках или репродукции любимых картин. Забота о доме своих родителей равносильна в их глазах заботе о них самих.

 

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях. Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

 

Сохранение контакта

Самый большой страх у пожилых людей – это страх одиночества и ненужности. Именно он толкает наших родителей на различные странные поступки, чтобы только привлечь внимание. Если поступают жалобы на здоровье, а вы понимаете, что каких-либо серьезных заболеваний нет, все равно отправьте родителя на прием к врачу. Возможно, что там, среди сверстников, они неплохо проведут время. Если же родитель оказался в больнице, нужно навещать его ежедневно.

 

Общаться с родителями, заботиться о них нужно не потому, что они много сделали для нас, но еще и для того, чтобы дать пример своим детям, наглядно показывая, как нужно относиться к себе. История знает немало примеров, как к людям, чьи родители были им в тягость, бумерангом возвращалось такое отношение, и те в свою очередь становились обузой для своих детей. А те, кто с уважением принимал своих пожилых папу и маму, сами заканчивали свою жизнь в окружении любящих детей и внуков.

 

 

 

http://www.matrony.ru

Рубрика: Семья, супружество, партнерство | Добавить комментарий

Как наладить отношения с мужем

Даже в крепкой, дружной семье иногда случаются периоды, когда кажется, что любовь прошла, и человек, который еще вчера был самым близким и родным, вдруг отдалился и стал чужим. Начинают раздражать разбросанные носки, не опущенная крышка унитаза или любая другая мелочь, на которую раньше не обращали внимания. Да и мужу стало интереснее проводить свободное время с приятелями или с любимым компьютером, в его голосе вместо ласковых ноток все чаще сквозит раздражение. Вроде бы и серьезных ссор нет, но появился какой-то холодок, ушли в прошлое уютные семейные вечера и задушевные беседы.

timthumb

Неужели это конец отношений, конец любви?Неужели нельзя наладить прежние отношения? На этот вопрос можете ответить только вы.

Но все же, если сейчас вы читаете эту статью, значит, вас интересует, как наладить отношения с мужем, и значит еще не все потеряно, и эти отношения для вас дороги. А за то, что дорого, стоит побороться! Давайте посмотрим, что можно сделать в такой ситуации, с чего начать, чтобы вернуть утраченное доверие и теплоту.

Этап 1. Визуализация

Раньше мы уже говорили о силе мысли, думаю, сейчас самое время воспользоваться этой методикой. Представьте себе те отношения в семье, которые были у вас с мужем до охлаждения, но не просто абстрактные отношения, а какие-то конкретные действия, слова. Вспомните свои ощущения, когда любимый к вам прикасался, обнимал, почувствуйте его запах и как его волосы щекочут вашу кожу, вспомните, как муж что-то вам рассказывает, вслушайтесь в его голос. Оживите в своей памяти какие-то значимые моменты и проживите их опять, в реальном времени, фантазируйте, представляйте желаемое, рисуйте картинку счастливой семьи и верьте, что это реальность. Такие простые действия помогут вам конкретизировать свои пожелания и дадут хороший заряд для их реализации. Это первый шаг, чтобы наладить то что было!

влюбленность

Этап 2. Разгрузка эмоционального напряжения

Когда люди длительное время живут вместе, у них невольно возникают какие-то разочарования и обиды, и если их вовремя не проговаривать, они постепенно накапливаются и начинают разрастаться как снежный ком, грозя похоронить под собой все то хорошее, что есть в нашей жизни. Обида не дает нам откровенно поговорить с партнером, объяснить причину недовольства, в результате раздражение усиливается, партнер не понимает, что происходит,  начинает злиться в ответ и вот, круг замыкается. Ничего не налаживается, а только становится с каждым днем хуже. А дальше еще хуже, мы сами себя накручиваем, вспоминая какие-то не совсем приятные ситуации и моменты, которые давно уже были выяснены и забыты, рассматриваем каждый поступок и каждое слово партнера уже под другим углом…

выяснение

И, увы, зачастую мы забываем об очень простой вещи, если мы не будем рассказывать партнеру о том, что нам нравится а что нет, какие слова и поступки нас обижают, он этого узнать не сможет, если, конечно, любимый не экстрасенс. Ведь, к сожалению, читать мысли люди еще не научились. Гораздо проще обсудить проблему, когда она только появилась, только говорить о ней лучше доброжелательно, без агрессии, не обвиняя любимого человека. Например, если вы скажете мужу «ты совсем не хочешь мне помогать», муж, скорее всего, негативно это воспримет, во-первых, вы его обвиняете, и он вынужден защищаться, во-вторых – любимый вполне может искренне не понимать, какая помощь вам нужна. Так не получиться наладить утраченное отношение. А если сформулировать фразу так «пожалуйста, помоги мне приготовить ужин, у тебя так вкусно получается» и муж будет польщен, и помощь получена, и теплые отношения в семье сохранены.

Этап 3. Учимся дарить, а не требовать

подарок

Мы все любим получать, будь то подарки, услуги, приятные мелочи, комплименты, при этом часто забываем, что партнеру это также необходимо, как и нам. И если регулярно игнорировать желания и потребности любимых людей, то не стоит удивляться, что отношения в семье, в конце концов, зайдут в тупик. Уделяйте внимание любимым, устраивайте им приятные сюрпризы, интересуйтесь тем, что важно для них, дарите свою любовь и тепло, и, поверьте, все это вернется к вам, возможно не сразу, но обязательно вернется.

Этап 4. Учимся любить себя

уход

Если мы сами не любим и не понимаем себя, то почему ждем этого от близких? Не откладывайте заботу о себе на завтра, ведь жить нужно сегодня, сейчас, и недополученные удовольствия восполнить потом будет невозможно. Очень важно научиться получать удовольствие от самой жизни, от хорошего маникюра, красивой обуви, приятного вечера в ресторане, восхищенного взгляда случайного прохожего, интересной книги, встречи со старыми подругами, распустившегося цветка и других вещей, значимых и не очень. Ведь если мы не будем видеть радостного, приятного в повседневности, она превратится для нас в череду унылых, безрадостных дней. Учитесь любить себя, учитесь ухаживать за собой, тратить на себя любимую время и деньги, улучшайте качество своей жизни, ведь вы не загнанная лошадь, а прекрасная, умная, очаровательная женщина, только почему-то забыли об этом. Срочно вспоминайте.

Этап 5.Вдохновляем своего мужа

Вы сильная, уверенная в себе, самодостаточная женщина? Ну, там, лошадку запросто остановите, а в горящий дом войти вообще не проблема…Прекрасно! Но, какому мужчине будет комфортно с вами? Разве что пассивному, инфантильному мужчине-потребителю. Именно такой человек вам и нужен? Думаю, что нет. Практически, каждая женщина мечтает о сильном, умном и надежном партнере, с которым ничего не страшно, на которого можно опереться в сложный момент. И вы думаете, что взвалив на себя львиную долю бытовых и материальных проблем, вы помогаете своему мужу? Да ничего подобного, вы просто уничтожаете его инициативу, его стремление к достижению цели, его ответственность. Мужчина будет сильным рядом с хрупкой, беззащитной женщиной, женщиной, которую нужно оберегать, защищать от проблем и сложностей, женщиной, которая без его поддержки не выстоит в этом грозном и жестоком мире. Именно с такой партнершей проявятся все его лучшие качества, мужчина сможет почувствовать себя рыцарем в сияющих доспехах. Возведите своего любимого на пьедестал, хвалите и поощряйте его, доверяйте решениям, не критикуйте и не пилите мужа, если эти решения будут ошибочны, поверьте, мужчина, в которого верят, горы может свернуть!

сила

И еще один момент, большинство мужчин предпочитают переживать какие-то свои неприятности и проблемы молча, наедине с самим собой им легче обдумать ситуацию и найти из нее выход. Поэтому, если вы видите, что муж замкнулся в себе и не готов к разговору, а тем более к проявлениям нежности, не устраивайте ему допрос с пристрастием и не цепляйтесь с упреками, лучше переключите свое внимание, например, на интересную книгу или фильм. А еще лучше – поколдуйте на кухне, приготовьте что-то вкусненькое, горячо любимое мужем, это поможет улучшить его настроение. Только не ждите бурных проявлений восторга, и, даже благодарности, скорее всего, в данный момент муж на это не способен, просто тихонько подсуньте ему тарелочку и оставьте в покое.

Эти советы только на первый взгляд кажутся совсем простыми, на самом деле они потребуют некоторой работы над собой, но ведь семейное счастье стоит того, не так ли? Не позволяйте мелким обидам и бытовым неурядицам разрушить ваши отношения, ведь семья, близкие и любимые люди это самое дорогое в жизни, это то, ради чего и стоит жить.

 Любви вам, счастья и душевного покоя!

http://sekretiki4you.ru

Рубрика: Семья, супружество, партнерство | Добавить комментарий

Уважаемые родители, встречаемся 25 октября:-)))

Очередная встреча родительского клуба «ПЕРЕКРЕСТОК»                                                        состоится 25 октября, в четверг, в 17.30.

Тема встречи: «Семья с точки зрения системного подхода».

Рубрика: Родительский клуб "ПЕРЕКРЕСТОК" | Добавить комментарий