Почему вы болеете?

Печать
 Почему люди болеют? Может быть, иногда причина в самом человеке, в его желании поболеть, чтобы отдохнуть от работы или учебы?Все мы знаем, что глядя на один и тот же стакан, пессимист видит его наполовину пустым, а оптимист – наполовину полным. В любой ситуации есть свои плюсы и преимущества. Даже если человек болеет, в этом тоже можно найти много хорошего. Возможно, бессознательно люди заболевают, чтобы получить именно это…

Психологи провели исследование, чтобы выявить причины «желания поболеть». Они опросили больных (взрослых и подростков), задав им неординарный вопрос: «Что хорошего в том, что вы болеете? Какие преимущества вы получаете, благодаря этому?»

Вот какие были получены ответы (возможно, в некоторых репликах вы узнаете себя?):

«Слабое зрение помогает не видеть, не замечать врагов, а также тех, кого вообще видеть не хочется»

«Слабость позволяет очень хорошо, очень сильно чувствовать некоторые вещи (музыку, литературу, исключительность людей) и испытывать потрясающие состояния, кайф от этого»

«Снисхождение от окружающих»

«Внимание близких и родных»

«Чувствуешь себя как в детстве — маленьким ребенком, за которым все ухаживают, которого все любят и лелеют. Очень приятно!!!»

«Лишний раз можно полениться»

«Поблажки на работе»

«Поблажки от родственников в домашних делах»

«Поблажки от себя самой»

«Меньше работаю на даче»

«Перестала носит тяжелые сумки»

«Можно схалявить»

«Отдых от общения или контакта с неприятными людьми»

«Отдых от работы, которая неприятна или надоела»

«Больничные листы»

«Льготы»

«Получить профсоюзную путёвку в санаторий»

«Больше внимания уделяю своему телу»

«Жалость (получаю со стороны родных и коллег)»

«Заботливое отношение»

«Когда что-то не видишь из-за слабого зрения (например, не можешь рассмотреть цены), просишь помощи у постороннего человека. Таким образом, может завязаться знакомство»

«Очень удобно спать (одно ухо хуже слышит), не отвлекают посторонние звуки. Я ложусь здоровым ухом на подушку и вокруг тишина и спокойствие. Меня это устраивает, и в этом я нахожу преимущество, как это не парадоксально. Мне кажется, будь у меня здоровыми оба уха, как бы я спал?»

«Болезнь – это иногда повод задуматься, на том ли я пути, всё ли правильно делаю, какие ошибки совершил, в чём согрешил, о ком или о чём плохо говорил или даже всего лишь думал. Болезнь – это наказание за что-то, оно отрезвляет и заставляет задуматься о жизни, о вечном, а иногда о жизни после жизни (или после смерти). Благодаря болезни, человек превращается из суетящейся «машины для зарабатывания денег» в Человека и даже вспоминает о Боге!»

«Ощущение своей исключительности»

«Познакомилась с интересными методиками по оздоровлению»

«Прогуливаю учебу»

«Мама покупает шипучие витамины, орехи, морскую капусту. Вообще балуют всякими вкусностями и сладостями»

«Радуюсь, что можно тратить время по своему усмотрению»

Рубрика: Психологическая справка | Добавить комментарий

Психосоматические болезни: болеет тело, а причины — в душе

«Психосоматические заболевания» – что это такое?

Сам термин «психосоматические» происходит от двух греческих слов: «Psyche» — душа и «soma» — тело.

Таким образом, психосоматические заболевания – это такие недуги, когда болеет физическое тело, но причину нужно искать в душе человека (в его восприятии и отношении к происходящим событиям, и т.д.) . Читать далее

Рубрика: Новости | Добавить комментарий

Статья Е.Веселаго «Системные расстановки по Берту Хеллингеру: история, философия, технология»

Рубрика: Библиотека интересного | Добавить комментарий

Взрослые дети и пожилые родители

Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?

 

Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить  им их несовершенство.

 

Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.

 

Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:

 

Главные воспитатели наших  внуков  – их родители, но никак не мы;

Заменять собой родителей – жестоко по отношению к внукам.

Как иногда бывает сложно воздерживаться от замечаний, выражать свое недовольство в отношении детей как  в присутствии внуков, так и с глазу на глаз!

 

«Опять у вас не прибрано, какая твоя мама неряха», – заявляет бабушка внуку, едва переступив порог квартиры.

 

Очень важно избегать нравоучений и замечаний в адрес внуков в присутствии родителей, не сравнивать их с детьми и внуками соседки, подруги или героями книг и сериалов.

 

«Вот лентяй наш Петька,  – сказал дед за праздничным столом по случаю окончания 9 класса. –  У соседей внук на «отлично» закончил, пойдет в 10 класс, а потом в университет, а нашему только гайки в колледже крутить. Его родители денег на репетиторов не жалели, не то что вы, вот и результат».

 

Но и молодым родителям не стоит рассматривать своих мам и пап как бесплатных нянь и кухарок, которые по первому зову бросив все свои дела и побегут помогать молодым. В этом случае говорить о каких бы то ни было границах не приходится, ведь дети сами отказываются от них. Не бывает такого, чтобы невмешательство в личную жизнь действовало в одностороннем порядке, так что нет смысла обижаться на гиперконтроль со стороны мамы, если она стала тем человеком, к услугам которого прибегают постоянно, серьёзно не рассматривая возможность отказа со стороны бабушки.

 

«Вот чего она все лезет со своими советам? Не так деньги тратите, не так питаетесь, не так одеваетесь, не с теми дружите», – возмущается невестка на свою свекровь.

 

Изменить родителей невозможно, можно поменять только свое отношение к ним, а для этого необходимо отказаться от их опеки и даже материальной помощи, взять на себя ответственность за свою семью и взаимодействие внутри неё.

 

«Да какая там работа у мамы? Продавщица обычная. Вот как рожу, так пусть сидит и нянчится, не мне же работу бросать».

 

Сидеть дома с внуками или не сидеть – каждая семья решает по-своему. Но можно предложить такой вариант. Предположим, было принято решение, что с ребенком с момента рождения будет сидеть бабушка, еще не вышедшая на пенсию.  Чтобы женщина не теряла трудовой стаж, можно зарегистрировать ее индивидуальным предпринимателем с соответствующим кодом экономической деятельности и перечислять за нее фиксированные страховые взносы в Пенсионный фонд. Таким образом и стаж будет расти, и ребенок будет с родным человеком, и границы не нарушены.

 

Идет время, взрослые дети окончательно отделились, и пожилые родители остаются вдвоем, чаще всего выходя к этому времени на пенсию. И здесь начинается ещё один нормативный семейный кризис, разобраться с которым при желании тоже можно.

 

Конструктивный выход заключается в получении удовольствия от супружеских отношений, личностного роста, появления хобби, которые в прошлом откладывались из-за нехватки времени, обновление социальных контактов с родственниками.

Деструктивный выход заключается в отказе от личностного роста, сосредоточение на детях и родительских ролях,  обеднении или разрушении супружеских отношений (одиночество вдвоем).

Каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от отношений сложившихся между родственниками, от финансового состояния и многих других факторов.

 

Рассмотрим несколько укрупненных сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого множество вариантов, но от этого градация не меняется.

 

 

 

Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не могут отказаться от своей родительской роли, считая ее единственно важной.  В результате со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как не видят в этом смысла.

 

Следующий сценарий характеризуется тем, что сколько бы ни оказывали взрослые дети помощи своим пожилым родителям, все оказывается мало и все не так. Постоянно высказываются обиды и претензии, увеличивающиеся в арифметической прогрессии. В какой-то момент дети приходят к мнению, что может и помогать не нужно – меньше претензий будет.

 

Третий сценарий – самый печальный. Выпорхнув из отеческого дома, дети стараются не вспоминать о своих родителях и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что-то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания,  и в процессе воспитания допустили немало ошибок.

 

 

 

Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще не немощных родителей, можно построить по следующему плану:

 

Планирование

Нашим пожилым родителям (особенно после выхода на пенсию) внимания требуется больше, так как профессиональная жизнь закончилась, а вместе с ней  ушли в прошлое и социальные роли, сопутствующие ей. Поэтому так важно выделить в своем расписании время на ежедневные звонки родителям, еженедельные походы в кино, театр или кафе, а в случае проживания в разных городах или странах – регулярные поездки на семейные праздники.

 

Отдельная территория

Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Самое большое раздражение вызывает несогласие с чужой жизнью, тем более что от родительских ролей не так то просто отказаться. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так одеваетесь» может быть бесконечной, а если недовольство еще будут выносить на лавочку у подъезда, то ощущение, что вы живёте открытые всем ветрам, обеспечено.

 

Если жить приходиться вместе, то необходимо четко определить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.

 

Чувство собственной значимости

Становясь пожилыми, наши родители опасаются, что в них перестанут нуждаться, а это ощущение в свою очередь провоцирует их на придирки, раздражительность в отношении детей и внуков. Нужно определить круг обязанностей, которые будут выполняться пожилыми родителями на благо семьи. Это могут быть проверка домашних заданий у внуков, готовка завтрака и т.д.  Кроме того, участвуя в их хобби (приобретение расходных материалов, книг и т.д.) дети показывают своим родителям, что серьезно относятся к их увлечениям.

 

Уроки мудрости

В процессе жизни люди, приобретая знания, проживая различные ситуации, постепенно накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший способ сохранить общение и показать свое уважение к пожилым родителям – спросить у них совета. При этом, конечно не стоит забывать о том, что мы имеем выбор: воспользоваться этими советами или нет. Иногда взгляд со стороны может подсказать неожиданное решение, но даже если совету не последовали, то оказали уважение родителям и показали им, что по-прежнему нуждаетесь в них.

 

 

Создание уюта

Пожилые люди реже покидают свое жилье,  оно становится для них уже не местом, где отдыхают от работы, а гаванью, где они проводят большую часть дня. И потому их радуют вещи приземленные, теплые, приятные на ощупь. Им так необходимы уют и удобный интерьер. Потому наши бабушки так любят ковры, пледы, различные накидки на подушки и диваны, фотографии в рамках или репродукции любимых картин. Забота о доме своих родителей равносильна в их глазах заботе о них самих.

 

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях. Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

 

Сохранение контакта

Самый большой страх у пожилых людей – это страх одиночества и ненужности. Именно он толкает наших родителей на различные странные поступки, чтобы только привлечь внимание. Если поступают жалобы на здоровье, а вы понимаете, что каких-либо серьезных заболеваний нет, все равно отправьте родителя на прием к врачу. Возможно, что там, среди сверстников, они неплохо проведут время. Если же родитель оказался в больнице, нужно навещать его ежедневно.

 

Общаться с родителями, заботиться о них нужно не потому, что они много сделали для нас, но еще и для того, чтобы дать пример своим детям, наглядно показывая, как нужно относиться к себе. История знает немало примеров, как к людям, чьи родители были им в тягость, бумерангом возвращалось такое отношение, и те в свою очередь становились обузой для своих детей. А те, кто с уважением принимал своих пожилых папу и маму, сами заканчивали свою жизнь в окружении любящих детей и внуков.

 

 

 

http://www.matrony.ru

Рубрика: Семья, супружество, партнерство | Добавить комментарий

Как наладить отношения с мужем

Даже в крепкой, дружной семье иногда случаются периоды, когда кажется, что любовь прошла, и человек, который еще вчера был самым близким и родным, вдруг отдалился и стал чужим. Начинают раздражать разбросанные носки, не опущенная крышка унитаза или любая другая мелочь, на которую раньше не обращали внимания. Да и мужу стало интереснее проводить свободное время с приятелями или с любимым компьютером, в его голосе вместо ласковых ноток все чаще сквозит раздражение. Вроде бы и серьезных ссор нет, но появился какой-то холодок, ушли в прошлое уютные семейные вечера и задушевные беседы.

timthumb

Неужели это конец отношений, конец любви?Неужели нельзя наладить прежние отношения? На этот вопрос можете ответить только вы.

Но все же, если сейчас вы читаете эту статью, значит, вас интересует, как наладить отношения с мужем, и значит еще не все потеряно, и эти отношения для вас дороги. А за то, что дорого, стоит побороться! Давайте посмотрим, что можно сделать в такой ситуации, с чего начать, чтобы вернуть утраченное доверие и теплоту.

Этап 1. Визуализация

Раньше мы уже говорили о силе мысли, думаю, сейчас самое время воспользоваться этой методикой. Представьте себе те отношения в семье, которые были у вас с мужем до охлаждения, но не просто абстрактные отношения, а какие-то конкретные действия, слова. Вспомните свои ощущения, когда любимый к вам прикасался, обнимал, почувствуйте его запах и как его волосы щекочут вашу кожу, вспомните, как муж что-то вам рассказывает, вслушайтесь в его голос. Оживите в своей памяти какие-то значимые моменты и проживите их опять, в реальном времени, фантазируйте, представляйте желаемое, рисуйте картинку счастливой семьи и верьте, что это реальность. Такие простые действия помогут вам конкретизировать свои пожелания и дадут хороший заряд для их реализации. Это первый шаг, чтобы наладить то что было!

влюбленность

Этап 2. Разгрузка эмоционального напряжения

Когда люди длительное время живут вместе, у них невольно возникают какие-то разочарования и обиды, и если их вовремя не проговаривать, они постепенно накапливаются и начинают разрастаться как снежный ком, грозя похоронить под собой все то хорошее, что есть в нашей жизни. Обида не дает нам откровенно поговорить с партнером, объяснить причину недовольства, в результате раздражение усиливается, партнер не понимает, что происходит,  начинает злиться в ответ и вот, круг замыкается. Ничего не налаживается, а только становится с каждым днем хуже. А дальше еще хуже, мы сами себя накручиваем, вспоминая какие-то не совсем приятные ситуации и моменты, которые давно уже были выяснены и забыты, рассматриваем каждый поступок и каждое слово партнера уже под другим углом…

выяснение

И, увы, зачастую мы забываем об очень простой вещи, если мы не будем рассказывать партнеру о том, что нам нравится а что нет, какие слова и поступки нас обижают, он этого узнать не сможет, если, конечно, любимый не экстрасенс. Ведь, к сожалению, читать мысли люди еще не научились. Гораздо проще обсудить проблему, когда она только появилась, только говорить о ней лучше доброжелательно, без агрессии, не обвиняя любимого человека. Например, если вы скажете мужу «ты совсем не хочешь мне помогать», муж, скорее всего, негативно это воспримет, во-первых, вы его обвиняете, и он вынужден защищаться, во-вторых – любимый вполне может искренне не понимать, какая помощь вам нужна. Так не получиться наладить утраченное отношение. А если сформулировать фразу так «пожалуйста, помоги мне приготовить ужин, у тебя так вкусно получается» и муж будет польщен, и помощь получена, и теплые отношения в семье сохранены.

Этап 3. Учимся дарить, а не требовать

подарок

Мы все любим получать, будь то подарки, услуги, приятные мелочи, комплименты, при этом часто забываем, что партнеру это также необходимо, как и нам. И если регулярно игнорировать желания и потребности любимых людей, то не стоит удивляться, что отношения в семье, в конце концов, зайдут в тупик. Уделяйте внимание любимым, устраивайте им приятные сюрпризы, интересуйтесь тем, что важно для них, дарите свою любовь и тепло, и, поверьте, все это вернется к вам, возможно не сразу, но обязательно вернется.

Этап 4. Учимся любить себя

уход

Если мы сами не любим и не понимаем себя, то почему ждем этого от близких? Не откладывайте заботу о себе на завтра, ведь жить нужно сегодня, сейчас, и недополученные удовольствия восполнить потом будет невозможно. Очень важно научиться получать удовольствие от самой жизни, от хорошего маникюра, красивой обуви, приятного вечера в ресторане, восхищенного взгляда случайного прохожего, интересной книги, встречи со старыми подругами, распустившегося цветка и других вещей, значимых и не очень. Ведь если мы не будем видеть радостного, приятного в повседневности, она превратится для нас в череду унылых, безрадостных дней. Учитесь любить себя, учитесь ухаживать за собой, тратить на себя любимую время и деньги, улучшайте качество своей жизни, ведь вы не загнанная лошадь, а прекрасная, умная, очаровательная женщина, только почему-то забыли об этом. Срочно вспоминайте.

Этап 5.Вдохновляем своего мужа

Вы сильная, уверенная в себе, самодостаточная женщина? Ну, там, лошадку запросто остановите, а в горящий дом войти вообще не проблема…Прекрасно! Но, какому мужчине будет комфортно с вами? Разве что пассивному, инфантильному мужчине-потребителю. Именно такой человек вам и нужен? Думаю, что нет. Практически, каждая женщина мечтает о сильном, умном и надежном партнере, с которым ничего не страшно, на которого можно опереться в сложный момент. И вы думаете, что взвалив на себя львиную долю бытовых и материальных проблем, вы помогаете своему мужу? Да ничего подобного, вы просто уничтожаете его инициативу, его стремление к достижению цели, его ответственность. Мужчина будет сильным рядом с хрупкой, беззащитной женщиной, женщиной, которую нужно оберегать, защищать от проблем и сложностей, женщиной, которая без его поддержки не выстоит в этом грозном и жестоком мире. Именно с такой партнершей проявятся все его лучшие качества, мужчина сможет почувствовать себя рыцарем в сияющих доспехах. Возведите своего любимого на пьедестал, хвалите и поощряйте его, доверяйте решениям, не критикуйте и не пилите мужа, если эти решения будут ошибочны, поверьте, мужчина, в которого верят, горы может свернуть!

сила

И еще один момент, большинство мужчин предпочитают переживать какие-то свои неприятности и проблемы молча, наедине с самим собой им легче обдумать ситуацию и найти из нее выход. Поэтому, если вы видите, что муж замкнулся в себе и не готов к разговору, а тем более к проявлениям нежности, не устраивайте ему допрос с пристрастием и не цепляйтесь с упреками, лучше переключите свое внимание, например, на интересную книгу или фильм. А еще лучше – поколдуйте на кухне, приготовьте что-то вкусненькое, горячо любимое мужем, это поможет улучшить его настроение. Только не ждите бурных проявлений восторга, и, даже благодарности, скорее всего, в данный момент муж на это не способен, просто тихонько подсуньте ему тарелочку и оставьте в покое.

Эти советы только на первый взгляд кажутся совсем простыми, на самом деле они потребуют некоторой работы над собой, но ведь семейное счастье стоит того, не так ли? Не позволяйте мелким обидам и бытовым неурядицам разрушить ваши отношения, ведь семья, близкие и любимые люди это самое дорогое в жизни, это то, ради чего и стоит жить.

 Любви вам, счастья и душевного покоя!

http://sekretiki4you.ru

Рубрика: Семья, супружество, партнерство | Добавить комментарий

Уважаемые родители, встречаемся 25 октября:-)))

Очередная встреча родительского клуба «ПЕРЕКРЕСТОК»                                                        состоится 25 октября, в четверг, в 17.30.

Тема встречи: «Семья с точки зрения системного подхода».

Рубрика: Родительский клуб "ПЕРЕКРЕСТОК" | Добавить комментарий

Застенчивый ребенок.

Что такое застенчивость? И как ее преодолеть?

Застенчивость — комплексное  состояние, которое проявляется в разнообразных формах – это может быть и легкий дискомфорт, и необъяснимый страх, и даже глубокий невроз.
Застенчивость – состояние стеснения в присутствии других людей. Застенчивый значит стыдливо-робкий, смущающийся.
«Быть застенчивым» значит быть ребенком, с которым трудно общаться из-за  его осторожности, робости и недоверчивости, необщительности и склонности к уединению.

Формы проявления застенчивости.

Застенчивость охватывает широкий круг психологических проявлений – от смущения, возникающего иногда в присутствии других людей вплоть до травмирующей тревожности, полностью нарушающей жизнь ребенка. Условно можно выделить три группы детей по степени выраженности у них застенчивости:

  • Дети, которые предпочитают мир книг, мыслей, предметов и явлений природы миру людей. Это преимущественно дети,  для которых общение с другими людьми менее предпочтительно, чем уединение.
  • Дети, которые чувствуют страх и неловкость при столкновении с определенными обстоятельствами и определенным типом людей. Их замешательство настолько сильно, что нарушает их поведение и жизнь в целом. Такие дети в замешательстве легко теряются, смущаются. Иногда смущение пытаются скрыть под маской развязности и напористости. Основная проблема таких детей –  отсутствие навыков человеческих взаимоотношений и недостаточная уверенность в себе. Это самая многочисленная группа детей.
  • Дети, чей страх перед людьми не знает границ, — хронически застенчивые. Они испытывают ужас каждый раз, когда требуется сделать что-то публично, и столь беспомощны в этом своем состоянии, что единственный выход для них – убежать и спрятаться. В худшем случае застенчивость принимает форму невроза.

Причины застенчивости.

  • Предрасположенность к застенчивости детей с чувствительной, возбудимой нервной системой.
  • Несформированность у ребенка навыков эффективного общения с другими людьми.
  • Особые условия воспитания и личность родителей. Если хотя бы один из родителей застенчив, вероятность того,  что и ребенок будет застенчив, возрастает.
  • Навешивание ребенку ярлыка застенчивости.
  • Очередность рождения ребенка в семье: среди первенцев больше застенчивых.
  • Преждевременное психологическое обособление ребенка от матери, ведущее к возникновению у ребенка страха перед неопределенностью жизненных ситуаций. Такого рода страх – отличительная черта глубоко застенчивых.

Как предупредить и преодолеть застенчивость.

  • Воспитывайте в ребенке чувство собственной значимости, адекватную самооценку.
  • Застенчивость и низкая самооценка взаимосвязаны: если человек застенчив, то, как правило, страдает низкой самооценкой, там, где самооценка высока, нет и речи о застенчивости. Ребенок с низкой самооценкой выглядит потерянным. Он более пассивен, внушаем, менее популярен и чрезмерно чувствителен к критике. Дети с низкой самооценкой более невротичны, чем дети с высокой самооценкой. Дошкольники, как правило, оценивают себя так, как их оценивают родители.
  • Формируйте у ребенка ощущение уверенности в себе.
  • Постарайтесь создать для ребенка атмосферу защищенности, поддержки и любви.
  • Уверенность вырабатывается за счет успешного выполнения трудных задач. Начать можно с малых дел, постепенно поднимая планку.
  • Действия ребенка могут подлежать любой оценке, но не позволяйте себе критиковать личность ребенка, приписывая ему отрицательные черты – «глупый», «неспособный», «невезучий», «неисправимый», «уродливый» и т.д.
  • Не стремитесь к тому, чтобы ребенок чувствовал себя зависимым от вас, хотя это и позволяет легче им управлять.
  • Как можно раньше приучайте ребенка к ответственности за свои поступки.
  • Учите ребенка идти на разумный риск и переносить поражение. Позволяйте ему делать ошибки. Застенчивые дети избегают что-либо делать, так как боятся потерпеть неудачу.
  • Помогите ребенку стать интересным. Следует развить хотя бы одну такую черту, которая была бы положительно оценена окружающими.
  • Не забывайте хвалить ребенка за успехи.
  • Научите ребенка расслабляться – верное средство раскрыть свои потенциальные возможности и избежать неприятных переживаний.
  • Не следует до отказа наполнять жизнь ребенка спланированной полезной деятельностью. Научите его чувствовать себя комфортно наедине с самим собой.
  • Развивайте в ребенке навыки социального поведения.
  • Стимулируйте активность ребенка, так как бездействие, пассивность – характерная особенность застенчивых.
  • Не допускайте социальной изоляции и игнорирования своего ребенка.
  • Разрабатывайте с ребенком сценарии действий и репетируйте его роль. Приняв роль, даже глубоко застенчивые дети начинаю вести себя иначе.
  • Старайтесь изменять поведение ребенка, а не его личность.
  • Одежда и прическа ребенка не должны быть предметом его переживаний.
  • Заботьтесь об уровне информированности вашего ребенка. Чтобы завести разговор и иметь, что сказать, нужно достаточно знать.
  • Обучайте ребенка принятым в обществе ритуалам приветствия, прощания, знакомства.
  • Нейтрализуйте тревогу и стресс.

 

Литература:
1. Зимбардо Ф. Застенчивость. М., Педагогика, 1991.

Рубрика: Новости | Добавить комментарий

Чувства и эмоции. Для чего они нам? Попытаемся разобраться)))

Чувства и эмоции тесно связаны с нашими внутренними качествами, они просто являются отражением того, что происходит у нас внутри. Мы часто боимся и отрицаем собственные эмоции, путаем эмоции с чувствами, чувства с состояниями.

Итак, какие бывают чувства и эмоции?

Давайте для начала разберемся, зачем важно четко осознавать и понимать  те чувства, эмоции, которые мы испытываем. Эмоции дают нам обратную связь на происходящее и позволяют понять, что мы делает правильно и целесообразно, а в чем ошибаемся и нужно делать иначе.

Эмоции дают нам информацию о насущных потребностях и, осознав их,  т.е.  называя “по имени”,  давая себе право на любую эмоцию,  мы понимаем, что происходит в реальности.  Если нас что-то не устраивает, мы можем поискать конструктивный способ решения проблемы.  Если нет возможности немедленно изменить ситуацию в свою пользу — то  способны избавиться (выпустить)  от негативных эмоций социально допустимым путем.

Потребности человека, как причина его эмоций.

таблица потребностей человека, причина чувств и эмоций

Осознавая эмоции и отдавая отчет в них, мы можем также разобраться в причине  этих эмоций, когда и почему появились, насколько они правомерны и обоснованны, лучше познать самих себя, узнать о своих приоритетных потребностях и, следовательно, максимально возможно их удовлетворить.

Негативные эмоции, которые не осознаются и игнорируются,  не исчезают сами по себе, особенно те,  которые испытываются перманентно. Как известно, душа и тело едины, и когда долго страдает душа, тело берет на себя часть ее тяжелой ноши.  Как говорится, все болезни от нервов. С этим можно поспорить, но влияние негативных переживаний на здоровье и благополучие человека уже давно доказанный научный факт. Но не будем опускать руки – потому что все (или очень многое) в наших руках!

                                                                 Перечень основных эмоций и чувств.

Положительные

Нейтральные

Отрицательные

1. Удовольствие

2. Радость.

3. Ликование.

4. Восторг.

5. Гордость.

6. Уверенность.

7. Доверие.

8. Симпатия.

9. Восхищение.

10. Любовь (половая).

11. Любовь (привязанность).

12. Уважение.

13. Умиление.

14. Благодарность (признательность).

15. Нежность.

16.Самодовольство(?).

17. Блаженство

18. Злорадство(?).

19. Чувство удовлетворённой мести.

20. Спокойная совесть.

21. Чувство облегчения.

22. Чувство удовлетворённости собою.

23. Чувство безопасности.

24. Предвкушение.

25.Любопытство.

26. Удивление.

27. Изумление.

28. Безразличие.

29. Спокойно-созерцательное настроение.

 

30. Неудовольствие.

31. Горе (скорбь).

32. Тоска.

33. Печаль (грусть).

34. Отчаяние.

35. Огорчение.

36. Тревога.

37. Обида.

38. Боязнь.

39. Испуг.

40. Страх.

41. Жалость.

42. Сочувствие (сострадание).

43. Сожаление.

44. Досада.

45. Гнев.

46. Чувство оскорбления.

47. Возмущение (негодование).

48. Ненависть.

49. Неприязнь.

50. Зависть.

51. Злоба.

52. Злость.

53. Уныние.

54. Скука.

55. Ревность.

56. Ужас.

57. Неуверенность (сомнение).

58. Недоверие.

59. Стыд.

60. Растерянность.

61. Ярость.

62. Презрение.

63. Отвращение.

64. Разочарование.

65. Омерзение.

66.Неудовлетворённость собою.

67. Раскаяние.

68. Угрызения совести.

69. Нетерпение.

70. Горечь.

Фундаментальные эмоции по К. Изарду.

1. Интерес — положительное эмоциональное состояние, способствующее развитию навыков и умений, приобретению знаний. Интерес-возбуждение — это чувство захваченности, любопытства.

2. Радость — положительная эмоция, связанная с возможностью достаточно полно удовлетворить актуальную потребность, вероятность чего до этого была невелика или неопределенна. Радость сопровождается самоудовлетворенностью и удовлетворенностью окружающим миром. Препятствия к самореализации являются препятствиями и для появления радости.

3. Удивление — не имеющая четко выраженного положительного или отрицательного знака эмоциональная реакция на внезапно возникшие обстоятельства. Удивление тормозит все предыдущие эмоции, направляя внимание на новый объект и может переходить в интерес.

4. Страдание (горе) — наиболее распространенное отрицательное эмоциональное состояние, связанное с получением достоверной (или кажущейся таковой) информации о невозможности удовлетворения важнейших потребностей, достижение которых до этого представлялось более или менее вероятным. Страдание имеет характер астенической эмоции и чаще протекает в форме эмоционального стресса. Наиболее тяжелая форма страдания — горе, связанное с безвозвратной утратой.

5. Гнев — сильное отрицательное эмоциональное состояние, протекающее чаще в форме аффекта; возникает в ответ на препятствие в достижении страстно желаемых целей. Гнев имеет характер стенической эмоции.

6. Отвращение — отрицательное эмоциональное состояние, вызываемое объектами (предметами, людьми, обстоятельствами), соприкосновение с которыми (физическое или коммуникативное) вступает в резкое противоречие с эстетическими, нравственными или идеологическими принципами и установками субъекта. Отвращение, если оно сочетается с гневом, может в межличностных отношениях мотивировать агрессивное поведение. Отвращение, как и гнев, может быть направлено на себя, снижая при этом самооценку и вызывая самоосуждение.

7. Презрение — отрицательное эмоциональное состояние, возникающее в межличностных отношениях и порождаемое рассогласованием жизненных позиций, взглядов и поведения субъекта с таковыми объекта чувства. Последние представляются субъекту как низменные, не соответствующие принятым нравственным нормам и этическим критериям. Человек враждебно относится к тому, кого он презирает.

8. Страх — отрицательное эмоциональное состояние, появляющееся при получении субъектом информации о возможном ущербе для его жизненного благополучия, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от страдания, вызываемого прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого прогноза (часто недостаточно достоверного или преувеличенного). Эмоция страха может иметь как стенический, так и астенический характер и протекать либо в виде стрессовых состояний, либо в виде устойчивого настроения подавленности и тревожности, либо в виде аффекта (ужас).

9. Стыд — отрицательное эмоциональное состояние, выражающееся в осознании несоответствия собственных помыслов, поступков и внешности не только ожиданиям окружающих, но и собственным представлениям о подобающем поведении и внешнем облике.

10. Вина — отрицательное эмоциональное состояние, выражающееся в осознании неблаговидности собственного поступка, помысла или чувств и выражающееся в сожалении и раскаянии.

Эмоции (чувства) в словах (напряженность переживаний усиливается слева на право).

Польза положительных эмоций понятна всем. Хотя мало кто может поспорить с утверждением Томаса Джефферсона в Декларации независимости о том, что стремление к счастью — достойная цель, мало кто может объяснить в чем конкретно заключается польза положительных эмоций. Изначально эмоции были «задуманы» природой для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции в тех или иных обстоятельствах, мы закрепляем в памяти желательные виды поведения, т.е. те, которые приносят удовлетворение, чувство благополучия, успеха, доверия к миру, и т.д.

Радость подталкивает к игре, интерес — к исследованию, удовлетворение — к наслаждению, а любовь снова и снова порождает все эти побуждения. В данном случае достоинство положительных эмоций заключается в том, что они позволяют лучше понимать мир и себя, заставляя нас творчески относиться к жизни, проявлять любознательность и больше общаться с людьми. Положительные эмоции создают наши личные ресурсы. Хотя эмоции сами по себе недолговечны, они могут оказывать на нас продолжительное влияние  спустя значительное время после того, как мы ее испытали. В моменты кризиса или неудачи мы можем мысленно вернуться в моменты прошлого, когда мы были счастливы, и получить порцию положительных эмоций и позитивного опыта для решения текущих неприятностей.

С положительными эмоциями вроде определились: они сигнализирует, что все отлично и тем самым показывают,  как действовать эффективно, а также являются поддержкой в сложные периоды жизни. В чем же польза отрицательных эмоций?

  • Отрицательные эмоции мотивируют решать насущные проблемы, менять то, что нас не устраивает. Страх необходим для выживания и сохранения безопасности. Чувство вины побуждает к сотрудничеству. Гнев мотивирует поиск справедливости, когда нас обманули или поступили с нами непорядочно. В состоянии гнева мы можем отстаивать наши принципы, даже если немедленная выгода от этого незначительна.
  • Отрицательные эмоции доносят до нас важную информацию, и поэтому иногда они даже превосходят положительные эмоции по полезности. Печаль сигнализирует о потере, страх — об угрозе, а гнев предупреждает о недостойном поступке.
  • Отрицательные эмоции помогают нам учиться. Мы постоянно оцениваем ситуации, в которых оказываемся. Отрицательные эмоции показывают, что у нас есть проблема, и часто заставляют нас думать, чтобы найти решение проблемы. Благодаря отрицательным эмоциям мы  накапливаем интересующую нас информацию и что-то меняем в нашем подходе к решению проблем.
Рубрика: Психологическая справка | Добавить комментарий

26 апреля состоится очередная встреча родительского клуба «ПЕРЕКРЕСТОК»

Уважаемые родители!
26 апреля в 17.30 в музыкальном зале
состоится очередная встреча
родительского клуба «ПЕРЕКРЕСТОК»!
Тема нашей встречи:
«Влияние родительских директив на формирование личности ребенка» Читать далее

Рубрика: Родительский клуб "ПЕРЕКРЕСТОК" | Добавить комментарий

29 марта жду родителей будущих первоклашек…

Уважаемые родители! В пятницу, 29 марта встречаемся на том же месте, в тот же час (музыкальный зал, 17.30). Тема встречи «Школьная лихорадка»))).

Рубрика: Родительский клуб "ПЕРЕКРЕСТОК" | Добавить комментарий