)))

424072_377794932315757_1059762375_n

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза”.

***
Из разговора Бога с Адамом.
Бог: — Ну что тебе, ребра жалко?
Адам :- Да нет, просто какое-то дурное предчувствие…

***
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дядя никогда не видел кошек?

***
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”

***
Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с Богом, вы называете это молитвой, а когда Бог разговаривает со мной, – то это шизофрения!?…

***
Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры – обычных людей.

***
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.

— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

***
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

***
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!

***
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***
Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …

***
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю

***
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

***
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка”.

***
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог.
— А я? – спрашивает муж.

***
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.

 

Об авторе Инесса Дудина

Детский психолог, психолог по семейной терапии
Запись опубликована в рубрике О психологах с юмором.... Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий