Мужские и женские роли в семье

Известно, что семейные отношения складываются не сразу. Тем не менее, уже первые совместные решения могут рассказать многое о том, какую роль в семье берет на себя каждый из супругов. Первые семейные разногласия и способы их разрешения предсказывают ход развития отношений в семье, включая типы конфликтов, ожидающих молодоженов в будущем. Медовый месяц является довольно прогностичным для молодых супругов. И не удивительно! Ведь в этот период они осваивают новые для себя роли. В течение первых месяцев совместной жизни вырабатывается стиль взаимоотношений в семье.

Как вы провели медовый месяц?

Для удобства анализа воспользуемся конкретной ситуацией. К примеру, молодой супруг хочет провести медовый месяц в горах, а жена желает провести его на море. Между супругами разгорается спор. Пять ситуаций показывают возможные способы его разрешения.

Ситуация 1. Один из супругов упрямо настаивает на своем варианте. Он или она даже не желает слушать доводы своей половины. Второму ничего не остается, как пассивно подчиниться воле упрямца. Супруги, вопреки желанию жены, отправляются на отдых в горы.

Ситуация 2. После переговоров молодожены решили остановиться на компромиссном варианте. Каждый согласился пожертвовать половиной своего отпуска. Половину медового месяца они проводят в горах, вторую его часть — на море.

Ситуация 3. Не желая обострять отношения, один из супругов соглашается уступить другому. Ради сохранения в семье мира и спокойствия, к примеру, супруга решает пожертвовать своими интересами: «Хорошо… Поскольку ты уже настроился на отпуск в горах, то так тому и быть! Но в следующий раз мы обязательно поедем на море!»

Ситуация 4. Оба супруга настаивают на своем, никто не желает уступать другому. Вместо спокойного обсуждения планов о проведении медового месяца слышатся упреки и обвинения в адрес друг друга: «Если бы ты меня любила по-настоящему, то пошла бы мне навстречу! Ты меня не любишь!» Или же: «Если бы ты меня любил искренне, то сделал бы для меня все! Это ты меня не любишь!» Спор превращается в глубокий конфликт. Последней точкой над «I» становится сказанная супругой в запале фраза: «Ах, так! Ты не хочешь мне уступить даже в первые дни совместной жизни? Я с тобой развожусь!» Не желая прерывать отношения, молодой супруг в конце концов уступает.

Ситуация 5. Обсуждая свои планы на будущее, молодожены выяснили заветное желание каждого. Как оказалось, каждый из супругов хотел посвятить другого в свою сокровенную мечту. Молодой супруг страстно желал преподнести сюрприз своей любимой — показать ей те экзотические места, горы и водопады, где он долгими ночами мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с ней. Он хотел разделить с ней свои самые сокровенные чувства. В свою очередь супруга тоже стремилась доставить удовольствие своему любимому. Она специально приобрела или даже сшила несколько великолепных нарядов. Ей очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищения в ее адрес и испытал гордость за свой удачный выбор. Узнав реальные причины предпочтений своей половины, оба стали активно подыскивать варианты, удовлетворяющие сокровенные желания каждого. Самым подходящим оказалось путешествие в экзотические страны на корабле. Медовый месяц они провели восхитительно! Молодым супругам удалось вместе побывать в мире своих фантазий и приобрести первый опыт совладания с семейными конфликтами.

Мужские и женские роли в семье

Стили взаимодействия в семье

В приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. Стили в данном случае определим относительно поведения молодой супруги.

Первая ситуация — стиль избегания. Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать на море.

Вторая ситуация — стиль компромисса. Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом.

Третья ситуация — стиль приспособления. Ради сохранения спокойствия в семье супруга отказывается от своего желания на этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий.

Четвертая ситуация — стиль соперничества. Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений.

Пятая ситуация — стиль сотрудничества. Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта, устраивающего обе стороны. Готовность к сотрудничеству

Для сохранения семьи «любой ценой» компромисс является единственным способом урегулирования взаимоотношений между супругами. Однако для семейного счастья компромисса далеко не достаточно. Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество. Без понимания истинных потребностей друг друга установить полное взаимопонимание в семье невозможно.

Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов. Каждый в душе ощущает обиду: «Почему я должен чем-то жертвовать?» Жертвенность зачастую ведет к нарастанию ощущения: «Меня в семье не понимают! С моими желаниями не считаются!» Обсуди супруги спорные вопросы, отнесись они с уважением к потребностям друг друга, возможно, необходимость в жертвенности отпала бы сама собой. «Добиться от другого уступок» и «найти общий язык» — совершенно разные вещи.

Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом от своих желаний, они добиваются от любимых уважения, становятся в глазах своих избранниц или избранников героями и героинями. Но это далеко не так! Как можно говорить о равноправных отношениях, когда интересы одной стороны остаются неудовлетворенными? «Вынужденную уступку» никак не назовешь «добровольным согласием». «Вынужденный отказ от своих интересов» можно назвать «самопожертвованием», «беззаветным служением другим».. Однако «самопожертвование», даже добровольное, явно отличается от «создания отношений, устраивающих обе стороны».

Супруги устают в конце концов игнорировать собственные интересы. Готовность к сотрудничеству является таким благородным путем, ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье… Исследования выявили очень интересную закономерность. Оказывается, мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают в три раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается наша готовность к сотрудничеству, уступчивость и миролюбие, когда дело касается конкретных отношений? Людям сложно отстаивать свою точку зрения и «не соскальзывать» на обвинение другого. Так реально ли изменить стиль взаимоотношений в семье? Мы используем невыгодные для себя стили взаимоотношений в семье по неведению. В результате освоения справедливого сотрудничества необходимость прибегать к невыгодным, самоуничижительным либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой.

Мужские и женские роли в семье

Самый выгодный стиль взаимоотношений

Стиль сотрудничества является самым мудрым, сознательно освоенным стилем взаимоотношений. Готовность к сотрудничеству лежит в основе взаимопонимания в семье. Стиль сотрудничества возможен при условии, что:

— Отношения между обеими сторонами длительные, доверительные, близкие.

— Каждый супруг отстаивает свои интересы и при этом уважает право другого отстаивать собственные.

— Каждый активно ищет пути совместного разрешения проблем, удовлетворяющего обе стороны, предлагает варианты и обсуждает их со своей «половиной».

— Супруги могут откровенно говорить как о собственных промахах, так и ошибках другого без обвинения и самообвинения.

— Признавая сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений в семье, супруги способны, в случае необходимости, использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных.

Бесперспективные браки

Для поддержания близких отношений в каких-то случаях вполне уместно сказать: «Нет!» Или: «Я не согласна», — уступить, настоять на своем, временно ограничить свои интересы и так далее. Сотрудничество включает в себя все стили взаимоотношений. Все зависит от их уместности в той или иной ситуации. Целью стиля сотрудничества является создание справедливых взаимоотношений в семье. «Бесперспективные браки» возникают вследствие неудачного распределения семейных ролей и превратного их толкования. Искаженные роли, которые мы невольно играем в семье, ведут к банкротству в любви, к разрушению семейного счастья, исчезновению доверия, угасанию пылких чувств обоих супругов.

 

Невыгодные мужские роли в семье

Практически любой мужчина на вопрос: «Что является для вас главным в жизни?» — ответит без колебаний: «Работа и семья!» Только не спешите делать поспешные выводы, полагая, будто к своим главным ценностям жизни мужчины всегда относятся с должным пониманием. Казалось бы, репертуар ролей мужчин очевиден — верный муж, заботливый отец, прекрасный специалист, надежный спутник жизни. Однако репертуар мужских ролей далеко не так прост! За видимой простотой мужского поведения скрывается множество разнообразных нюансов. Отнюдь не всегда эти оттенки поведения представителей сильного пола высвечивают их сильные стороны.

Что касается мужской роли в семье, то в этой области существует огромное количество кривотолков. Порой предвзято истолкованные представителями сильного пола понятия «мужских достоинств», «мужской роли в семье» и «мужских обязанностей» искажают идиллическую картину семейной жизни до неузнаваемости! Обратите внимание на типичные роли в семье, столь популярные среди мужского населения. Возможно, некоторые из них покажутся вам до боли знакомыми…

1. Усердный Кормилец
Всерьез озаботившись материальным благополучием близких, Кормилец трудится днем и ночью, не покладая рук. Уходит из дома ни свет ни заря и возвращается за полночь, когда все уже спят. Разумеется, все это делается ради блага и процветания семьи! И не важно, что дети уже давно забыли папу в лицо, а супруга с трудом вспоминает, как звучит голос ее благодетеля не по телефону: Думаете, Кормильцу нравится такая жизнь? Отнюдь! Он уже давно не испытывает никаких эмоций… Разве что хроническая усталость с каждым днем усиливает свою железную хватку, да еще безжалостное одиночество заключает его в свои холодные объятия. Все чаще он чувствует себя опустошенным, обессиленным, разбитым. Хроническая неудовлетворенность собой и мысли о бесперспективности своего существования являются ближайшим окружением этого труженика. От этой свиты никуда не убежишь!

Если выдается свободная минутка для отдыха, Кормилец, не зная, куда себя деть, усаживается за компьютер или находит новый повод для «подзарядки». Что-что, а напряженную обстановку в семье он способен создавать не уставая! И после всего этого супруга смеет обвинять своего Кормильца и Поильца в безразличном отношении к себе? Супруг искренне недоумевает: «Я все делаю для тебя! Для детей! Для семьи! Мне ничего не надо!» Само собой, на столь убедительный аргумент трудно что-либо возразить.

Спору нет. Кормилец служит образцом Идеального Мужа… Неясно только одно. Отчего жена все чаще и чаще разражается бурными рыданиями, которые не удается заглушить ни новой шубкой, ни новым суперавтомобилем. Непонятно, что этим женщинам нужно?! С какой стати супруга грозится бросить все это благополучие под ноги своему благодетелю и убежать от него на край света? Или уйти… к менее прыткому в делах и карьере, зато более чуткому и сердечному мужчине.

2. Маменькин Сынок
За свадебным столом, в придачу к подарку, благоверная Маменького Сынка может услышать в свой адрес: «Прими мои поздравления! Ты заполучила в мужья самого завидного мужчину, моего драгоценного сыночка! У него золотой характер! Ему цены нет! С ним ты будешь жить, как в раю!» Нет-нет! Молодую супругу никто даже не собирается обидеть! Такую фразу каждая женщина должна воспринимать в качестве искреннего комплимента. Как и предрекала мамочка, ее обожаемый сынок непременно добьется успехов на жизненном поприще, являя собой наиболее… привередливый тип супруга.

Маменькин Сынок уже давно привык, что слова родительницы всегда сбываются, вскоре это поймет и его супруга. Да и как может быть иначе! Родительница знает обо всем на свете! У нее за плечами огромный жизненный опыт! Мамочка является для своего драгоценного сыночка не просто близким человеком, а идеалом Настоящей Женщины. Причем недосягаемым! С богоподобным образом мамочки не сравнится ни одна из молодых вертихвосток, ничего не понимающих в жизни. Самые усердные попытки жены угодить своему избалованному мужу обречены на неудачу.

Супруга может быть заранее уверена, что у нее все окажется гораздо хуже: «И это ты называешь заливной рыбой? Разве так кормили меня в детстве?» Или же: «Ты не умеешь о муже заботиться, как следует! Ты подаешь мне завтраки в постель без удовольствия!» Планка идеальной супруги им установлена столь высоко, что даже чемпионке мира по ведению домашнего хозяйства ее не взять! Не говоря уже о молодой и неопытной супруге! Все ее усилия тщетны…

Полагаете, десятилетия совместной жизни что-то в положении супруги изменят? Ничего подобного! В свои сорок, а то и шестьдесят он по-прежнему никому, кроме родительницы, не доверяет. Многочасовое телефонное консультирование с ней становится для него чем-то вроде глотка свежего воздуха, жизненно необходимого ритуала.

Праздники, выходные, тем более дни рождения Маменькин Сынок проводит в семейном кругу… своих родителей. Вопреки страстному желанию насладиться отдыхом с женой, детьми, друзьями, он, словно загипнотизированный, летит к родному гнезду. Что его гонит? Что превращает взрослого мужчину в незрелого мальчика? Родительские обиды и обвинения в сыновней неблагодарности.

3. Непризнанный Гений
Все будничное раздражает Домашнего Гения своей банальностью. Такие мелочи, как забота о хлебе насущном, домашние дела, желания супруги, кажутся ему примитивными. И то правда! Как могут сравниться ничтожные заботы домочадцев с заботами Гения? Пока еще непризнанного публикой, зато вдвойне ублажаемого дома.

Без сомнения, он — Непревзойденный Гений! Когда-нибудь все горько пожалеют, что обошлись с ним так жестоко. Бессердечные! Они не потрудились разглядеть его самобытный талант. И совершенно справедливо Непризнанный Гений обвиняет весь мир в близорукости. То, что он творит, по меньшей мере, оригинально! Будь это даже такой пустяк, как очищенный от ржавчины канделябр, который творец так талантливо повесил у входа. В глазах обывателя это, быть может, пустяк. В глазах мастера — гениальное творение!

Помыслы Непризнанного Гения поражают своей грандиозностью! Его мечты настолько велики, что ни одна из них не умещается в рамках мизерной повседневности. Семейные прожекты для него тесны! Такой умница весь без остатка принадлежит будущему, потомкам. Он просто не имеет права распыляться на такую ерунду, как забота о собственных детях. Для этого есть жена! Супруге строго-настрого приказано всячески оберегать его хрупкое вдохновение. В семье установлены определенные традиции: никогда не тревожить папу во время его творческого поиска, никогда не прерывать его творческий процесс вопросами и просьбами.

Чем же Непризнанный Гений с утра до ночи загружен? Чем он столь самозабвенно увлечен? Разумеется, самим собой!

4. Отчаянный Дебошир
Для описания роли Дебошира как нельзя лучше подойдет меткий афоризм: «Каждый мужчина должен иметь жену, чтобы на ней отыгрываться за те многочисленные ошибки, которые он совершает в жизни».. Пользуясь своей безнаказанностью, скандалист срывает на близких злость за неудачи в карьере. Он всегда найдет, к чему бы придраться! Было бы желание побушевать, а повод отыщется всегда!

Дебошир в принципе не способен изъяснятся человеческим языком! Он только мычит нечто нечленораздельное, бурчит что-то себе под нос, гневно пыхтит, демонстративно поднимает брови и карикатурно раздувает щеки. В минуты душевного подъема срывается на крик, размахивает кулаками и хлопает дверью. На близких налетает, словно коршун: «Ты как воспитываешь детей? Ты как следишь за порядком в доме? Ты почему все время молчишь? Почему ты ходишь насупленная?!» Или же: «Ты почему не выучил уроки? Ты где бродишь? Ты как разговариваешь с отцом?»

Отчего Дебошир не позаботится о нуждах семьи? Ему не до них, он играет в семье роль Важной Птицы. Говорит грубо, обращается с близкими нагло, вместо обмена любезностями предпочитает обмен колкостями. Ради того, чтобы привлечь к собственной персоне внимание, буян то и дело нарушает спокойствие домочадцев. Ему ничего не стоит разрушить результаты чужих усилий и расстроить чужие планы. Собственно говоря, на права других ему наплевать! Он всегда делает то и тогда, когда это ему вздумается! Не мучает ли Дебошира совесть? Отнюдь! Свое бесчинство он называет личной свободой. Дебошир никак не может найти свое место в семье и поэтому ее… разрушает.

5. Никчемный Балласт

Балласта невозможно любить! Его в семье только опекают, жалеют, принимают ради милости. Он и сам ощущает себя лишним. И совсем не зря! Для родных и близких этот Неудачник является настоящей обузой! Почему? У него напрочь отсутствуют навыки создания отношений. Он только пользуется тем, что создают другие, и… исподволь чужие результаты разрушает.

Не подумайте, что у Балласта нет ни одного пристрастия в жизни! Пристрастий хоть отбавляй! Проблема только в том, что они все — вредные! Неважно, чем он злоупотребляет — добротой близких, своими слабостями или чужими, негативными эмоциями или алкоголем! Важно знать только одно: Балласт тем или иным в жизни злоупотребляет! Собственно говоря, этим он живет:

Суть невыгодных ролей

Невыгодныероли можно назвать «неадекватными», «искаженными», «не соответствующими» семейным отношениям. Но от своей невыгодной роли можно освободиться. Каким образом? Изменив свои ложные установки на адекватные! Анализ невыгодных ролей позволяет нам выявить свои типичные ошибки во взаимоотношениях с близкими. Никто не мешает нам свое отношение к близким изменить, не так ли?

Слепойповодырь

Упражнение проводится в парах. В каждой паре выбирается «слепой» и «поводырь«. Инструкция «повыдырям»: «Вы ведете своего партнера за собой. Глаза у него закрыты. Познакомьте его с окружающим миром». Участники в парах расходятся по комнате (возможен выход за пределы помещения).

«Поводырь» ведет «слепого» за собой (или поддерживает его сзади), знакомит его с предметами окружающего мира, людьми, интерьером. Через десять минут участники меняются ролями. После завершения упражнения проводится обсуждение.

Участники рассказывают, как они себя чувствовали в роли «поводыря» и «слепого», было ли им удобно в этой роли, доверяли ли они своему партнеру.

Цель упражнения: Оно рождает много ассоциаций. Оно позволяетс на собственном опыте почувствовать, что значит быть зависимым, кому-то из участников оно может напомнить отношения в семье, в классе, в дворовой компании. Упражнение помогает более отчетливо осознать свои жизненные роли и свою позицию.

Марионетка

Это упражнение имеет широкое поле ассоциаций, связанных как с ситуацией «наркоман-наркотик», так и с разнообразными отношениями, возникающими в семье подростка или в компании сверстников. Участники разбиваются на тройки. В каждой выбирается «марионетка» и два «кукловода».

Упражнение заключается в том, что каждой подгруппе предлагается разыкрать маленькую сценку кукольного представления, где «кукловоды» управляют всеми движениями «марионеток».

Сценарий сценки участники разрабатывают самостоятельно, ничем не ограничивая своего воображения. После обдумывания и репетиций подгруппы по очереди представляют свой вариант остальным участникам, которые выступают в роли зрителей. После того как все выступят, ведущий проводит групповое обсуждение, во время которого все желающие делятся своими впечатлениями.

Хорошо, если в обсуждении будет сделан акцент как на чувствах «марионетки», так и на чувствах «кукловодов», управлявших ее движениями. Участники могут говорить о разных чувствах: неудобстве, напряжении или, наоборот, чувстве собственного превосходства, комфорта; важно показать, что и состояние зависимости, и гиперопека делают отношения между людьми искаженными и неполноценными.

Мальчики и девочки: 9 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.

3. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, — поди разберись, но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

4. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться глупо: например, своей финансовой независимостью.

5. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

6. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

7. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер — не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

8. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.

9. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины. ы.

Семейные конфликты

Каждый из нас не раз предъявлял претензии другому. угому. А также не раз и не два упрямо стоял на своем, несмотря на обоснованность претензий. Самое печальное, что, как показывает статистика, даже терпеливые и спокойные люди, которые предпочитают сдерживаться, рано или поздно дают волю эмоциям, хлопают дверью или доказывают свою правоту на повышенных тонах.

Возможно ли поддерживать ровные, добросердечные отношения со всеми, с кем нам приходится встречаться? Хотелось бы. Но стоит ли сглаживать разногласия, бояться высказать свое мнение, поскольку оно идет вразрез с мнением тех, кого мы уважаем, или тех, от кого мы зависим? Нет, не стоит. Иначе мы перестанем уважать себя. Как же проскользнуть между Сциллой и Харибдой? Между желанием сказать правду и боязнью огорчить другого (или страхом пострадать от него)? Никому, кроме хитроумного Одиссея, не удалось сделать это раз и навсегда. Так как же одновременно оставаться и учтивым, и прямым? В каждом конкретном случае мы должны заново думать над этой задачей. Способы ее решения всегда неожиданны и нетривиальны.

Однако у науки выяснения отношений есть свои закономерности, знать которые следует. Прежде чем бросить оппоненту перчатку, подумайте: предъявлять ли ему претензии сейчас, немедленно, или подождать немного? Для этого ответьте самому себе на семь простых вопросов:

·Действительно ли я хочу решить эту проблему?

·Вижу ли я всю ситуацию или только свой краешек?

·Что конкретно я хочу изменить?

·Чего хочет от меня мой оппонент (или партнер), что ему, именно ему, нужно?

·Существует ли в принципе справедливое решение данной конкретной проблемы?

·Возможно ли, чтобы мы оба пришли к такому решению?

·Можем ли мы оба оказаться в выигрыше?

Если вы все-таки решили высказаться, постарайтесь при этом соблюдать такие нехитрые (на первый взгляд) правила:

·Сдерживайте раздражение. Если что-то в манерах вашего партнера (оппонента) действует вам на нервы — любым способом заставьте себя успокоиться. (Например, представьте себе, что вы внутри защищающей вас оболочки — как ядрышко ореха в твердой скорлупе.)

·Не снижайте свой статус. Уверенность в себе (отнюдь не самоуверенность!) — хорошая вещь.

Не начинайте разговор с реверансов типа: «Простите, я только хотел заметить вам…»

·Начинайте с того, что вас объединяет. Претензии не возникают на пустом месте. Общая работа, совместные действия — вот их питательная среда. Но ведь общее дело — это и общие интересы. Подумайте о них, о том, что вас объединяет (например: «Мы оба хотим, чтобы наш пациент выкарабкался. Так о чем же спорим, коллега?» Или: «Ваше мнение мне чрезвычайно интересно. Постарайтесь, в свою очередь, взглянуть на проблему моими глазами»).

·Не давайте другой стороне отрицательных оценок. Говорите с партнером не о нем, а о чувствах, которые вы испытываете, общаясь с ним. Например: «Я чувствую себя обманутым», а не: «Вы меня обманули». Тем самым вы предлагаете оппоненту скорректировать свое поведение и сохранить отношения — либо порвать их.

·Ясно формулируйте, чего вы хотите. Постарайтесь втолковать партнеру, ради чего вы идете на конфликт. Опишите ему «светлое будущее», уготованное вам обоим, если он сделает усилие и услышит вас. Например: «Если бы ты сходил со мной на родительское собрание, мы бы лучше поняли и сына, и друг друга». Или: «Если, вопреки всему, мы все-таки продолжим исследования, грант на эту работу нам обеспечен».

·Предложите высказаться оппоненту. Ваш партнер заинтересован в происходящем ничуть не меньше вас. Стало быть, не меньше вас должен быть удовлетворен исходом разговора. Это очень важное обстоятельство! Значит, надо искать взаимоприемлемые варианты, какой бы отчаянной ни казалась ситуация.

Идеально, когда вы оба победители, а не побежденный и победитель. Еще несколько рекомендаций, небесполезных при выяснении отношений. К сожалению, довольно часто объяснение идет по принципу «сам дурак». При такой установке трудно найти выход из конфликта. Трудно, но возможно, если вы сумеете дать партнеру выпустить пар. Пусть себе выговорится, если надо — выбранится. Сознает он это или нет, он страдающая сторона. Человек агрессивен, когда его захлестывают отрицательные эмоции.

Если вы в состоянии помнить об этом в разгар «кампании» по выяснению отношений — самое трудное позади. озади. Впереди у вас обоих — лучшие времена, а главное — более упорядоченные и конструктивные отношения. Только удержитесь от «успокоений» типа: «Зачем ты опять завелся? И чего ты вечно злишься?» Большинство людей, когда на них кричат, срываются на ответный крик — или напрочь замолкают. И то, и другое не слишком разумно. Старайтесь держаться на равных.

Лучший способ прекратить конфликт — спокойно, то есть не теряя лица, встретить гнев другой стороны. В этом случае крик понемногу затихает, начинается обмен репликами, завязывается разговор. И еще — очень важно не задевать личности оппонента. Давайте оценку только его действиям и поступкам. «Вы на редкость необязательны» — запрещенный прием. А «Вы уже дважды не выполнили обещания» — формула, позволяющая человеку осознать свою необязательность. Помните — совершенно не важно, за кем остается последнее слово. Победил тот, кто погасил ссору в зародыше, не дал ей разгореться. Или сумел остановиться, когда обидные реплики уже брошены. Если же вы сумеете не только сохранить, но и высказать свое уважение партнеру (оппоненту) — хвала вам и честь.

«Почему мой выбор- ты?»

Джон. Давайте начнем с вопроса попроще. Почему двое вступают в брак?Робин. Потому что любят друг друга. Джон. Да что Вы говорите? Робин. Я серьезно.Джон. Ну, может быть. Хотя эта самая любовь престранная вещь. Совершенно обыкновенные разумные люда, вроде программистов и бухгалтеров, сидят себе, довольные жизнью, вычисляют, подсчитывают и вдруг в дальнею углу битком набитой комнаты замечают кого-то.»Ага,-говорит себе программист или бухгалтер,- вот кто для меня создан, а свяжука я свою жизнь с этим человеком навек». Мистика какая-то!Робин. А Вы бы предпочли, как триста лет назад, вступать в брак по расчету Ваших родителей, которые выгодно соединяли землю, деньги и звания? Они видели в любви худший из возможных повод для брака… прямую дорогу к несчастью. Джон. Сэюоэл Джонсон’ писал, что все браки следует устраивать лордуканцлеру независимо от желания сторон.Робин. Значит, ясно, о чем я: сегодня мы свободны вступать в брак с человеком, которого любим и который действительно сделает нас счастливым…Джон. И по числу разводов мы сегодня какой угодно век превзойдем…Робин. Раз оба мы в статистике разводов учтены, то уж лучше нам с критикой не спешить.Джон. Да ведь я, наоборот, о том, что мы недооцениваем эту науку-развод. Разводясь, мы постигаем хитрейшие звенья, тончайшие сцепления брачного механизма, те, что для счастливцев, у которых брак тридцать лет не давал сбоя, так и останутся непонятными. Впрочем, разведенные или нет, вот мы, миллионы и миллионы, блаженно соединяемся, думая: «Моя половина». Хорошо, что же дальше, доктор?Робин. Ну, а по-Вашему, что стоит за любовью?Джон. Конечно, за любовью не просто взаимная сексуальная притягательность. И любимый человек дороже самого лучшего друга, какого только можно вообразить. Хотя, в чем этот «сверхэлемент», не представляю. Никто никогда не объяснял. Спросите-Вам, понимающе улыбаясь, скажут: «Химия» — и сменят тему. Так в чем же тут дело?Робин. Я думаю, нас влечет друг к другу потому, что мы в своей сути похожи… похожи психологически.Джон. Старая пословица утверждает: противоположности сходятся.Робин. Нет. А если сходятся, так только потому, что кажутся противоположностями. В действительности люди сходятся из-за схожести, более того, из-за схожести главнейшего свойства — схожести происхождения, схожести семей, в которых выросли.Джон. Значит, все, кто женится, кто выходит замуж, стремясь прочь из семей, все равно берут в брак свои семьи, говоря языком психологов?Робин. Именно.Джон. Но послушайте, я же ничего не знал, к примеру, о семье моей первой жены, когда влюбился.Робин. А ей о своей семье рассказывали? Джон. Кажется, нет… Нет.Робин. Может, в этом-то и заключаяось ваше сходство. Джон. Что-то я не пойму…Робин. Может, Вы с первой женой не пускались в разговоры о своих семьях как раз потому, что Ваши и ее родители особенно не рассказывали о своих родителях. Иными словами, в этом смысле Вы с Вашей женой были схожи.Джон. Уж так правдиво, что и не верится… Ладно, в любом случае вам, значит, «сигналят» еще до того, как начинается обмен семейными «тайнами».Робин. В точку попали. Джон. Да?Робин. Сейчас объясню. Это, пожалуй, самое удивительное открытие, с которым я столкнулся за все годы моей «семейной» практики, и я долго удивлялся, прежде чем его принял. Наглядным доказательством служит упражнение «Семья как система». О нем я впервые узнал в 1973 году-его нам демонстрировали американские специалисты. Теперь мы используем упражнение доя тренинга в Институте семейной психотерапии.Джон. А зачем придумали это упражнение?Робин. Показать, как же на самом деле в битком набитой комнате подбирается пара! Оно прояснило для меня механизм подсознательного «тяготения».Джон. Вы хотите сказать, что упражнение — наглядный пример того, как и почему мы выбираем друг друга, ничего друг о друге не зная?Робин. Да. Его лучше всего проводить, когда участники еще не познакомились. Участников объединяют в группу и каждого просят выбрать из группы человека .либо напоминающего кого-то в собственной семье, .либо, наоборот, восполняющего, по их мнению, недостающее «звено» в их семье. При этом, заметьте, участникам не разрешается разговаривать. Они встают и отправляются на поиск, оглядывая всех подряд. А когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару — объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого «за спиной» повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили.Джон. И что же они обнаружат?Робин. А то, что каким-то образом каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной.Джон. Функционировали сходно?..Робин. Ну, все четыре семьи, к примеру, обходили кого-то из своих вниманием и заботой или, возможно, похоже проявляли гнев, зависть; может быть, в этих семьях отношения приближались к инцесту, а может, от каждого ожидали неизменного оптимизма. Обнаружится, что отцы оставляли семьи как раз в самый «неподходящий» момент или что все четыре семьи понесли какую-то невосполнимую утрату, пережили какие-то испытания, когда представляющие эти семьи участники нашей группы были в одном возрасте. Джон. А не оттого ли есть совпадения, что их потребовалось найти? Робин. Находится ряд связанных совпадений. Произвольным толкованием факт едва ли объясним. Возможно, сказавшее не слишком убедительно для постороннего, но поучаствуйте в таком эксперименте — Вы поразитесь.Джон. Хорошо, ну а те, кто остался у стеночки… Что о «невыбранных» скажете?Робин. Как ни странно, именно они, «невыбранные», решили дело — окончательно исключили для меня случайность в происходящем. Первый раз, когда я проводит это упражнение для двадцати, примерно, психотерапевтов, специализирующихся на семейных отношениях, я вдруг забеспокоился, что объединившиеся по «остаточному» принципу почувствуют себя отвергнутыми. И начав опрос четверок — какое семейное сходство они обнаружили,я (теперь уже я) оставил «остаточную» четверку напоследок. Честно говоря, боялся как отреагируют. Но они увлеклись экспериментом не меньше, чем другие участники. Они обнаружили, что все воспитывались либо у приемных родителей, либо в сиротских приютах. Они все с раннего возраста ощущали свою отверженность и каким-то непостижимым образом — но безошибочно — «нашли» друг друга в группе!Джон. Значит, всякий раз участники этого упражнения выбирают друг друга по ряду удивительных соответствий в их происхождении — по сходству семейной истории, семейных отношений. Робин. Совершенно верно. Джон. А какая связь между их выбором и нашим… в любви?Робин. Самая непосредственная. Есть много причин, по которым люда вступают в брак, в основном понятных. Один из пионеров семейной психотерапии 60-х годов, Хенри Дикс, свел их в три главные категории. Во-первых, это факторы социального характера: классовая принадлежность, вероисповедание, уровень дохода. Во-вторых, осознаваемые причины, вроде внешней привлекательности, общих интересов, ну, и прочие обстоятельства, которые при выборе для вас ясны. В-третьих, это неосознанное «тяготение», про которое люди как раз и говорят: «Химия».Джон. И описанное Вами упражнение иллюстрирует эту третью группу причин, откуда понятно, что люди выбирают друг друга неосознанно, из-за сходства в их семейной истории со всеми ее поворотами.Робин. Именно. Не забыли — наши участники подбирают «двойника» кому-то из своей семьи либо — «замену» недостающему члену семьи? Но они же все чужие, никакого наследственного сходства во внешности, в облике у них нет! Тем удивительнее, что они, лишь «на глаз» прикинув, все равно выбирают людей с поразительно похожим детством или тем же набором семейных проблем.Джон. Иными словами, свои семьи мы носим с собой, где-то в себе и «сигналим» об этом, так что другие, с подобной «ношей», уловят сходство?Робин. Да, а соединяясь с такими людьми, мы, в определенном смысле, воспроизводим свои же семьи… Потрясены?Джон. Спрашиваете! Для Вас, психиатра, наша всеобщая зависимость в действиях от неосознаваемых сил, наверное, профессиональное «общее место», но когда посторонний вдруг слышит, что же он вытворяет, знать не зная, почему, еще бы человеку не поразиться. Взять хотя бы то, сколько сведений мы «выуживаем» друг у друга даже не подозревая!Робин. Да, мы получаем от окружающих чрезвычайно много сигналов, раскрывающих их характер, а значит, и их семейную историю.Джон. Объясните, пожалуйста, что это за сигналы.

Сигналы

Робин. Мы постоянно «заявляем себя», сообщаем, кто мы и что мы выражением лица, движениями, то есть «языком тела», о котором теперь все наслышаны.Джон. Осанка, манера одеваться, походка, жесты…Робин. Причем важно не только какие, например, жесты мы делаем, но как делаем и как часто…Джон. Хорошо, но мне непонятно, каким образом по этим сигналам можно определить семейное прошлое человека. Робин. Мы всегда угадаем чувства человека, который перед нами — так ведь? Скажем, дружелюбно он настроен или враждебно, бодр или подавлен, ну, и так далее. Помимо этих непрерывно меняющихся эмоциональных состояний, каждому, в общем, присущи некоторые привычные эмоции и реакции…Джон. …делающие человека индивидуальностью — да? То есть про одного скажем «мрачный тип», про другого-«весельчак», про третьего — «мученика из себя строит».Робин. Верно. И эти привычные эмоции будут проявляться и в осанке, и в выражении лица, во всех свойственных человеку жестах, позах. Возьмите угнетенного субъекта. Он будет сутулым и неуклюжим, движения его будут вялыми. Из-за того, что годами «носил» кислое выражение, у него появятся морщины, которые нам сразу все откроют. Или же весельчак: у этого с лица не сходит улыбка — откуда лучистые морщинки, кроме того, его движения будут увереннее, энергичнее, осанкапрямее. У того, кто слегка не в себе, движения будут развинченными, он будет возбужденным, будет таращить глаза.Джон. Ну, этот взгляд мне еще как знаком — у меня такой, когда я подавлен, а часто я сознательно «делаю» его на сцене. Глаза чуть навыкате, мышцы на висках, на лбу и на скулах напряжены…Робин. И у меня нередко глаза выпучены — замечали? Джон. Ни разу. Неужели?Робин. Смешно, но когда я участвовал в упражнении «Семья как система», то выбрал человека, а потом мы вместе другую пару выбрали… прежде чем хоть один из нас осознал, что все четверо таращим глаза.Джон. Вы думаете, мы «приглянулись» друг другу, потому что своими глазищами высмотрели похожее у нас с Вами семейное прошлое?Робин. Наверняка. И уж теперь глаза не станем закрывать на наше сходство.Джон. А. знаете, я сейчас припоминаю, что несколько лет назад обнаружил: меня привлекают девушки с большими глазами, хотя их чары, что удивительно, ослабели, как только я разобрался, в чем секрет. Да и у одного моего родственника были такие глаза… Но опять не понимаю: Вы говорите, будто индивидуальные особенности человека, или привычные эмоции, как Вы выражаетесь, помогут нам увидеть групповой портрет его семьи. Но каким образом? Какая тут связь?Робин. Дело в том, что каждая семья по-своему обходится с эмоциями. В каждой одни считаются «хорошими», другие «плохими». «Хорошие» эмоции будут выражаться свободно, от «плохих» же все будут воздерживаться по мере сил. Или вообще эмоции в семье окажутся под запретом, а может, наоборот, будут совершенно неконтролируемыми. В результате у каждой семьи вырабатывается набор эмоциональных реакций, которым привыкают пользоваться все члены этой семьи.Джон. Поэтому они все будут посылать одинаковые сигналы и все будут казаться похожими?Робин. Да. Не только наследственность обеспечивает семейное сходство. Даже приемные дети становятся в некоторых отношениях схожи с принявшей их семьей.Джон. А собаки на хозяев похожи тоже по этой причине?Робин. Наверняка. К домашним любимцам в семье «семейное» отношение. Значит, в тех семьях, где ценится владение собой, будут послушные собаки, там же, где не держат себя в руках, нет спаду ни с детьми, ни с собаками.Джон. Хорошо, делаем вывод: выражением лица, позами, телодвижениями мы «сигналим» о привычных нам эмоциональных реакциях, которые приняты в нашей семье. А люди из похожих семей «ловят» эти сигналы и отвечают на них.Робин. Совершенно верно. Именно это и демонстрирует упражнение «Семья как система».Джон. Так. Но все же я не понимаю кое-чего. Прежде Вы говорили, что участники упражнения часто выбирают тех, кто в одном с ними возрасте пережил одинаковые события, говорили об отсутствии отца в семье, о чьей-то смерти. И как все это увязать с последним выводом?Робин. Давайте вывод из упражнения сформулируем иначе. Давайте скажем, что человек, испытавший трудности на одной ступени развития, потянется к другому, узнавшему те же трудности той же ступени.Джон. Вы новую и совершенно не связанную тему задаете!Робин. Нет, связь очевидная. Поверьте мне пока на слово, потом сами увидите.Джон. Ладно. Что там про… трудности на одной из ступени развития?Робин. Если человек пропустил какую-то ступень в своем развита то тот, к кому он потянется, другой человек с похожей семейн историей, вероятно, пропустил ту же ступень.Джон. Ой, дальше и шагу не сделаю… Объясните же, что так «ступень развития»! Тогда я, может, соображу, как ее пропускают.

Депрессия замужних женщин

С чем бы ни обращались к психотерапевту его клиенты: с супружескими проблемами, навязчивыми мыслями, страхами или проблемами одиночества — примерно у половины из них присутствуют подавленное настроение, снижение интереса к обычно приятной для него деятельности, жалобы на ухудшение памяти и внимания, на медлительность и пассивность. Думаю, многим знакомо такое состояние — это депрессия — наиболее распространенное психическое расстройство.Самые достоверные массовые обследования в различных странах мира показали, что частота депрессий у населения составляет 6-7 процентов. Причем женщины страдают от депрессивных расстройств в 3 раза чаще, чем мужчины.Однако среди молодых мужчин и женщин (а молодыми в психологии считаются люди до 28 лет) распространенность депрессий одинакова. С возрастом среди замужних женщин число подобных нарушений заметно увеличивается, а среди незамужних — остается прежним. На мужчин женитьба оказывает противоположное воздействие: у одиноких мужчин с возрастом психическое здоровье ухудшается, у женатых — остается на прежнем уровне, таким же, как у молодых.Любопытна и такая мировая статистика: женщины работающие полный рабочий день или частично занятые, страдают психическими расстройствами значительно реже, чем женщины, ведущие домашние хозяйство. Оказывается, ведение домашнего хозяйства вреднее любой другой работы?Мы привыкли говорить: «Берегите мужчин, их жизнь на 9-10 лет короче, чем жизнь женщин!» Действительно, в России незамужние и разведенные женщины живут намного дольше, чем сильный пол, а вот замужние — не дольше, а столько же. У мужчин другая ситуация: женатые мужчины живут в среднем на 9 лет дольше, чем одинокие. Выходит, замужество не только повышает склонность к психическим расстройствам, но и сокращает жизнь.

Ахиллесова пята

Наиболее частыми причинами депрессий является, конечно же утраты: смерть родителей или ребенка, разрыв любовных или супружеских отношений и т.п. Мужчины свою первую утрату переживают в возрасте 5- 6 лет, когда отрываются от матери, меньше с нею разговаривают, уходят в мальчишескую субкультуру. И хотя этот разрыв мальчишки переносят болезненно (80 процентов пациентов детских психотерапевтов — именно мальчики), они все-таки постепенно свыкаются с ним. У девочек же ничего подобного не происходит: они остаются эмоционально близкими с матерью и вообще остаются, говоря языком психологии в женской субкультуре. Таким образом, у мужчин с детства формируется положительный опыт разрывов эмоциональной привязанности, у прекрасного женского пола такого опыта нет, они во много раз более ранимы и, когда разрыв происходит, воспринимают его трагически. Например, при разрыве каждая третья женщина переживает депрессию, каждая четвертая обращается к психотерапевту, каждая седьмая покушается на самоубийство. У сильного же пола все эти показатели в пять раз скромнее, а попыток уйти из жизни — в десять раз меньше!

Больше гнева!

Причина «эпидемии депрессий» среди женщин кроется также в особенностях характера. Известно, что для сохранения душевного здоровья человеку необходимо выражать не только свои положительные, но и отрицательные эмоции: раздражение, неприязнь, гнев. Однако делать это нужно в разумной форме и в пределах здравого смысла, но не таить в себе, не подавлять в самом зародыше, даже не позволяя себе ощутить, почувствовать их. Отрицательные переживания возникают в нас естественно и «сигналят» о том, что определенные вещи представляют для нас опасность.Принципиальное различие между обоими полами состоит в том, что женщины испытывают большие трудности во внешнем выражении неприязни и гнева. Кроме того, большинство из них даже не позволяют себе испытывать эти эмоции, переживать их, «не впускают» их в себя.»как же так? — спросит читатель. — Ведь всем известно, что женщины более эмоциональны, сильнее и ярче реагируют на трудности в жизни!» Согласен, но какими эмоциями они реагируют? Чаще всего — обидой. Но обида и гнев — эмоции абсолютно разные. Переживание гнева отделяет нас от человека, на которого мы гневаемся, порождают ощущение отдаленности от него и даже одиночества. А женщины так боятся этого отдаления, так боятся разрыва эмоциональной связи (ведь гневаемся мы чаще всего на людей близких), что гнев у них, если и возникает, то сопровождается слезами и чувством вины — но это уже вовсе и не гнев.Обида, которая внешне проявляется слезами, подавленностью, упреками, принципиально отличается от гнева. Она подчеркивает эмоциональную близость к тому, на кого мы обиделись: ведь не обижаемся мы на чужих для нас людей. Обида, при всей своей тяжести, еще сильнее сближает нас с обидчиком. Недаром же говорят: «Обида делает ударение на «МЫ», а гнев на «Я».Довольно часто приходится наблюдать, как в ситуации конфликта или ссоры женщина, начав с совершенно законного гнева, пугается его и ударяется в обиду и слезы. Т. О., чувство гнева подавляется, а постоянное подавление этой важнейшей эмоции не проходит бесследно, оно облегчает возникновение депрессий и даже порождает их.

Помочь женщине почувствовать свой гнев — одна из важнейших задач психотерапии.Социологические исследования показывают, что женщины гораздо больше работают и профессионально, и особенно дома, где они подвергаются безжалостной эксплуатации (в крупных городах России женщины тратя на дом-ний труд около 6-ти часов, мужчины 40 минут). Большинство женщин находится в состоянии хр-го переутомления, и на этом фоне любая психотравмирующая ситуация становится причиной депрессии.

Мужчины заставляют страдать и плакать

Отчего депрессии широко распространенны среди замужних женщин, пока до конца не ясно. Многие годы специалисты говорили и писали о том, какие беды подстерегают одиноких женщин, как важно иметь семью, мужа, детей. Но результаты исследований неумолимо свидетельствуют, что для большинства женщин все обстоит как раз наоборот!Сегодня психологи могут с уверенностью сказать: мужчины в большинстве своем плохие партнеры для семейной жизни. Они менее внимательны к близкому человеку, хуже чувствуют настроение, крайне слабы в общении: в мужском лексиконе слов в три раза меньше, чем в женском, а слов для обозначения эмоциональных состояний в шесть раз меньше. Не случайно же 93 процента замужних женщин утверждают, что их лучший партнер в доверительном общении — не муж, а лучшая подруга. При этом женщине приходится со словесной, а часто и физической агрессивностью в семье. Так, 86 процентов россиянок однажды становились жертвой физического насилия со стороны собственного мужа.Что же говорить о склонности к «победам» над все новыми и новыми женщинами, к сексуальной неверности? Сколько женских слез пролито по этому поводу, сколько нанесено душевных травм и незаживающих ран, с каждым годом доля мужей — «изменщиков» увеличивается. Если 20 лет назад женам изменили 65 процентов москвичей, то сегодня эта цифра достигла 76 процентов. В то же время во вне супружеские связи вступают только 26 процентов женщин, к тому же большинство из них лишь однажды (и не от хорошей жизни).К тому же, мужчины, будучи негибкими и , как мы говорим, «непсихологичными», не склонны прислушиваться к советам даже близких друзей и подруг и работать над собой, над своим характером, не склонны меняться. Поэтому стоит ли удивляться тому, что замужние женщины страдают депрессиями в три раза чаще чем незамужние! (Предположение от KM: а возможно, просто, замужним женщинам есть кого обвинить в своих проблемах, но мужья от этого не меняются. Вот и повод для депрессии. Незамужним некого обвинять кроме себя, но нельзя же обвинять себя всю жизнь.

Ловушка для домохозяйки

Женщины, посвятившие себя только дому, лишены той психологической поддержки, той необходимой правильной самооценки, которую дает профессиональная деятельность. Постоянно находящиеся в стенах квартиры, такие женщины психологически и материально полностью зависимы от своих мужей, только к мужу сведен их маленький мир. А мужья далеко не всегда бывают доброжелательными и верными. К тому же большинство склонно считать работу по дому, заботу о детях занятием легким, чем-то вроде отдыха, и нередко относится к ней пренебрежительно. Зная это, специалисты предупреждают, что психика женщин-домохозяек страдает настолько, что каждая пятая из них обращается к психотерапевту, и еще такому же числу эта помощь необходима, но они за ней не обращаются.За две-три недели, максимум — за месяц от депрессивного расстройства, длящегося иногда годами, можно избавиться. Выяснив конкретные события и ситуации, «запустившие» депрессию, изучив особенности характера, аналогичные события и переживания в детстве, специалисты дают возможность эмоционально отреагировать на них, лучше осознать свои чувства и мысли, повысить пошатнувшуюся самооценку женщины.Если у вас тяжело на душе, если ваша личная и профес-ональная жизнь замерла, знайте: современная психотерапия вам непременно поможет. Сегодня мы знаем лекарство от хандры.

 

Десять правил для женщин, желающих иметь хорошую семью

Болгарские ученые-психологи после длительного изучения причин распадов семей выработали для женщин, желающих иметь хорошую семью, следующие правила:

1. Не думайте, что профессия, карьера и социальный престиж заменят вам семью и детей. Как это ни трудно, но надо научиться сочетать их. И не забывать, что женщина должна уделять необходимое внимание своей внешности, одежде и всем остальным видимым и невидимым атрибутам женственности.

2. Хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она, как и любое человеческое творение, требует огромных неустанных усилий, внимания и умения. Притом гораздо больших от женщины, нежели от мужчины.

3. В случае ссоры, распри, разлада ищите вину, прежде всего, в себе самой, а уж потом в муже. Чужие недостатки всегда заметнее, чем свои собственные… Как бы вы ни были расстроены или рассержены поступком мужа, не спешите реагировать, выплескивать свои обиды. Выждите, постарайтесь успокоиться. А только потом действуйте.

4. Старайтесь постоянно находить положительные черты в характере и внешности мужа и по возможности говорить ему о них. Слыша о своих достоинствах, он будет стремиться стать лучше. Не упускайте случая говорить о том, как вам хорошо с ним. Похвала самолюбию укрепляет его привязанность к тебе. В то же время подобные признания стимулируют его, заряжают энергией. Поймите, что даже в интимной сфере, несмотря на романтические мечты о совершенном мужчине, многое зависит от вас.

5. Не будьте недовольной, хмурой, не хнычьте, хоть даже и есть для этого основания. Унылая жена очень скоро наскучит мужу. Поверьте, что и у мужа уйма забот и своих мужских проблем. Лучше вспомните, как еще вчера вы стремились завоевать его расположение, выбрали его среди всех остальных поклонников, и что вы на самом деле очень подходите друг к другу.

6. Если у вас (все бывает) вдруг возникнет с сослуживцем или другим мужчиной флирт, не позволяйте ему разрастись до глубокого увлечения. Это причинит лишние страдания и внесет нервозность в семью. Новый объект вряд ли будет лучше и совершеннее. Была бы возможность узнать его поближе, вы бы наверняка обнаружили в нем куда более серьезные недостатки, чем у мужа, к которым вы уже привыкли…

7. Старайтесь внушить детям любовь и уважение к отцу. Не соперничайте с ним, завоевывая их любовь. Будьте великодушной. Уважайте его родителей, независимо от их качеств или отношения. Он подмечает, если даже и не показывает этого, ваши терпимость и благородство.

8. Не принимайте в одиночку важных решений, имеющих жизненное значение для семьи. Обсуждайте их с мужем, и хотя, возможно, в конце-концов, будет принято ваше предложение, у него будет ощущение, что он участвовал в принятии решения, что вы дорожите его мнением. Несмотря на лидерство мужчин в обществе в целом, в семье мужчина нередко закомплексован больше, чем женщина

9. Не давайте волю ревности, но не впадайте и в противоположную крайность, демонстрируя безразличие.

10. Все вышесказанное отнюдь не означает, что вы должны превратиться в рабу семьи, подавить собственное достоинство и отказаться от критического взгляда на вещи. Нет, ни в коем случае. Проявляйте их, требуйте того же от мужа, но всегда с тактом, с чувством меры и — самое главное — большой любовью.

 

Об авторе Инесса Дудина

Детский психолог, психолог по семейной терапии
Запись опубликована в рубрике Семья, супружество, партнерство. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий