ОТКРЫТ НАБОР В НЕЙРОПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ГРУППУ

НЕЙРО РЕКЛАМКА

Рубрика: Новости | Добавить комментарий

Выездной тренинг на Байкале «Пробуждение — 2019»

байкал фото

Байкал — это место Силы для гармонизации личности.

Выездной тренинг на Байкале «Пробуждение — 2019» это:

  • Общение с людьми, природой, местами силы и собой;
  • Обнаружение и трансформация того, что мешает свободно жить, радоваться, строить отношения, проявлять творчество и т.д.;
  • Практики направленные на освобождение от негативных эмоций, переживаний и обид;
  • Ресурсирование: арт-терапия, медитации, телесные практики.

Тренинг «Пробуждение — 2019» — это возможность отдохнуть, восстановиться и наполниться силой.

Стоимость:

6 500 руб.(при предоплате 1 500 руб. до 1 июня 2019 г.);
7 000 руб.(при предоплате 1 500 руб. до 10 июня 2019 г.);
7 500 руб.(при предоплате 1 500 руб. до 15 июня 2019 г.);
8 000 руб.(при предоплате 1 500 руб. до 20 июня 2019 г.).
В стоимость входит:
* Трансфер Иркутск-Байкал-Иркутск (организованный заезд и выезд);
* Проживание в номерах (3 человека в номере);
* Питание 3-х разовое;
* Программа 2-х дневного тренинга.
Обратите внимание на то, что предоплата возврату не подлежит и не переносится на другие тренинги.

байкал

Exif_JPEG_420

Exif_JPEG_420

Рубрика: АНОНС ПРЕДСТОЯЩИХ СОБЫТИЙ, Новости | Добавить комментарий

16 марта 2019 г. с 17.00 до 21.00 «ВСТРЕЧА С ТЕНЬЮ».

тень

«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой»
Карл Юнг.

Юнг предлагает решить эту проблему путем «работы над Тенью». Ведь то, что мы подавляем в себе, – никуда не девается, оно продолжает жить в нас.

Работа с Тенью – это процесс осознания бессознательного. Когда мы понимаем наши бессознательные импульсы – мы можем выбирать, как на них влиять. Для того, чтобы начать этот процесс, следует сделать шаг назад от классической модели поведения и посмотреть на себя со стороны. Это намного легче сделать, кстати, с помощью медитации.

Следующий шаг – это задать себе вопрос: «Почему я реагирую на то или иное событие, или на человека, именно таким образом?» Это научит нас возвращаться через наши эмоции к нашим воспоминаниям, которые программируют наше поведение.

Заметим, что сделать это будет не так уж просто – никому из нас не хочется признавать факт существования Тени. Потому первая задача – это преодолеть инстинктивный страх перед нашими тенями.

А самая большая проблема, с которой сталкиваются люди, которые встречаются с Тенью, это вопрос: «Неужели я плохой человек?» Ведь признание Тени означает признание, что у нас всех есть темные стороны, о которых нам не хотелось бы вспоминать.

Юнг объясняет, что при определенных обстоятельствах абсолютно все люди обладают склонностью к ужасным и жестоким вещам. Как ни парадоксально, единственный способ борьбы с этим – это признание факта существования темных сторон. Только это может гарантировать, что эти наклонности никогда не актуализируются. Но опять же, мы отчаянно сопротивляемся, чтобы не думать о себе, как о «плохих» людях.

Но почему люди решили, что мысли-табу, наклонность к жестокости и «неправильные» желания свидетельствуют о том, что они «плохие»? Совсем необязательно! Вот о чем следует помнить!

Как только мы осознаем, что для нас есть спусковым крючком (а это могут быть подавленный страх, боль и прочее), сможем принять эту часть себя и исцелиться. Мы должны принять наши Тени и стать сильнее, поборов страх перед ними.

Приходи на встречу с собственной Тенью 16 марта в 17.00!

Предварительная регистрация обязательна.

Запись по телефону: 89832409905

 

Рубрика: АНОНС ПРЕДСТОЯЩИХ СОБЫТИЙ | Добавить комментарий

Приглашаем всех желающих в «Психологический клуб»

солнце

Наш клуб для тех, кто интересуется своим внутренним миром, взаимоотношениями, хочет поближе познакомиться с  психологией.

Какие темы, мы будем рассматривать:

  • Все про эмоции и чувства. Как их правильно выражать, чтобы и себя выразить и отношения не испортить;
  • Артерапия, как способ самовыражения и самопомощи;
  • Детско-родительские отношения, отношения между мужчиной и женщиной;
  • Игры в которые мы играем. Зачем? Треугольник Карпмана (жертва — палач — спасатель);
  • Cамоидентификация;
  • Знакомство с архетипами, (будем определять каким пользуетесь Вы и понимать в чем Ваша сила, а в чем слабость);
  • Встреча со своей теневой стороной (будем учиться пользоваться ею во благо);
  • Понимание своих желаний и разговор о них и т.д.

Наша цель помочь Вам стать собой! Раскрыть свои лучшие качества! Принять и полюбить себя!

Встречи клуба будут проходить один раз в неделю по средам с 19-21.00, каждая встреча клуба тематическая. Вы сможете встретиться с интересными людьми, обсудить актуальные для вас вопросы, больше узнать о себе, получить обратную связь от других участников и получить поддержку и профессиональную консультацию психолога.

Клуб стартует: 6 марта 2019 года.

Телефон для предварительной записи: +7 (983) 240-99-05 (Инесса).

 
Рубрика: Новости | Добавить комментарий

Мы рады видеть Вас в клубе психологической помощи «СЛОН»!

Клуб психологической помощи «СЛОН» оказывает психологическую помощь в Иркутске детям и взрослым, занимается организацией и проведением тренингов личностного роста, проводит регулярные занятия для детей в нейрокоррекционной группе «Витамин для мозга».

Наши специалисты проконсультируют по вопросам воспитания и обучения детей, поддержат в трудных жизненных ситуациях и помогут сохранить гармонию в отношениях с близкими и самим собой.

Направления деятельности клуба

Существуют несколько направлений, по которым осуществляются консультации и проводятся занятия:

  • Нейропсихологические занятия с детьми от 5 до 12 лет «Витамин для мозга».
  • Помощь детям с  задержкой развития;
  • Подготовка дошкольников к школе;
  • Занятия с подростками;
  • Тренинги для взрослых;
  • Индивидуальные консультации.

Коллектив психологов со стажем работы более 10 лет.

Психологический клуб находится по адресу: г.Иркутск, ул. Мира, 116. Получить справку и записаться на прием можно по телефону +7 (9832) 40-99-05.

Мы все очень рады видеть вас.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Рубрика: Клуб психологической помощи "СЛОН" | Добавить комментарий

Чей жизненный сценарий мы проживаем: свой собственный или наших родителей?

Сценарий жизни – родительский сценарий

Схему, по которой в нашу жизнь заглядывает одна и та же бесконечная история, можем нарисовать и не мы сами, а задолго до нас — наши родители, а то и более дальние предки.
 ж сц

 Речь идет о семейных сценариях, сценариях жизни – родительских сценариях, которые знакомы читавшим труды американского психолога и психиатра Эрика Берна.

«Сценарий жизни – родительский сценарий» — это неосознаваемый план жизни, который человек в основных чертах создает для себя в детстве под влиянием родителей, важных для него людей и событий. Подробнее «сценарий» «прописывается» к 18 годам, и… исполняется всю жизнь при условии, что человек не захочет его осознать и осмысленно изменить. «Сценарная матрица», с помощью которой создается сценарий, содержит послания от родителей о том, как надо жить, как вести себя в определенных ситуациях, какие есть запреты и разрешения, какие модели поведения, нормы, мораль, чувства и пр. являются приемлемыми и «неправильными и запрещенными», и, конечно, информацию о том, как ведут себя родители, что они делают, что и как говорят, а о чем умалчивают, скрывают. Тут можно вспомнить и о семейных тайнах, о которых молчат, но которые ощущаются в поле семьи. Получается, что мы можем наследовать не только определенные модели, паттерны (образцы) поведения в тех или иных ситуациях, но и «подвигать реальность» так, чтобы именно в такие истории и попадать.


Семейная традиция
, как и некоторые аспекты «сценария жизни – родительского сценария», отличается тем, что истинные причины ее появления ушли в фон давным-давно, зачастую не одно поколение назад, а набор действий остался, хотя со стороны он может выглядеть совершенно бессмысленным. Наталья Кравченко рассказала мне притчу, которая довольно точно описывает, откуда и почему появляются сценарии. Некий мужчина однажды заметил, что жена никогда не жарит курицу целиком, а всегда разрезает ее на кусочки. Он поинтересовался, почему она так делает, и получил ответ: «Так всегда готовила моя мама». Он отправился к теще, задал ей тот же вопрос, и получил ответ: «Этот рецепт достался мне от моей мамы». Неугомонный молодой человек добрался и до бабушки, и та рассказала ему: «Да, я действительно всегда готовлю курицу именно так. Но это только потому, что в молодости у меня была очень маленькая плита, и целая курица на ней просто не поместилась бы». У всех — свои способы приготовить курицу. Только у нас, в отличие от родителей и бабушек с дедушками, есть выбор: готовить так, как приучены с детства, или попробовать другой рецепт, потому что плита-то у нас побольше! Однако этот выбор мы из своей картины мира замечаем не всегда.


Самое простое
 и прямолинейное воплощение сценария жизни – родительского сценария — это повторение «линии жизни» родителей, причем девочки повторяют судьбу матери, а мальчики — отца, либо иных значимых взрослых, если семья была неполной или родители присутствовали в жизни ребенка эпизодически. Но чаще всего родительские модели поведения в новых условиях преломляются своеобразно. Скажем, мама, желая дочке удачного брака, внушает ей, что семейное счастье зависит от женщины постольку, поскольку она мудрее и способна исподволь управлять мужчиной, а сильный пол — просто мальчишки несмышленые. Девочка вырастает, получает хорошее образование, делает научную карьеру — и оказывается, что она просто не может найти достойного спутника жизни, потому что по усвоенной от матери установке априори считает мужчин существами глупее себя, старается при каждом удобном случае указать коллегам и знакомым мужского пола на собственное интеллектуальное превосходство, а поклонниками пытается манипулировать — с переменным успехом. Ей придется самостоятельно или с помощью психолога усваивать иное поведение, более уместное для современного общества, уходящего от патриархальной модели семьи, из которой родом «тайная женская мудрость» (когда власть в социуме принадлежит мужчинам, женщина старается исподволь взять свое хотя бы в узких рамках домашнего очага).


Дети гораздо лучше
 запоминают то, что родители делают, нежели то, о чем они говорят. А мама и папа зачастую противоречат сами себе или друг другу, вызывая в детях почти шизофреническую раздвоенность. Скажем, мама внушает дочери, что женщина для того, чтобы состояться, обязана выйти замуж и родить детей, а сама относится к мужу-алкоголику, мягко говоря, без уважения. Вероятнее всего, дочь в своем искреннем желании исполнить предписание матери будет выбирать мужчин, похожих на своего отца, и аналогичным образом выстраивать с ними отношения, которые всякий раз будут рушиться. Ситуация наверняка повторится не раз и не два, приведя женщину к закономерному, как ей кажется, выводу о никчемности всего мужского пола. Кстати, у многих лесбиянок аналогичный сценарий жизни – родительский сценарий обусловил то, что они выбирали в партнеры женщин, разочаровавшись в мужчинах.

Еще одна типичная реакция на сценарий жизни — родительский сценарий — попытка его перевернуть, сделать все наоборот, не так, как учили: встречаться с мужчинами, ничем не напоминающими отца, получить профессию, от которой родители в ужасе… Но антисценарий, как писал Берн, — это тот, же сценарий, просто с другим знаком. Ни то ни другое не сделает нас счастливыми, потому что и сценарий, и антисценарий никак не принимают в расчет наши собственные желания, уникальные, не похожие на родительские, зачастую даже противоречащие им.


Хотя антисценарий 
— это нормальный этап построения собственного (а не родительского) плана жизни. Обычно антисценарное поведение наблюдается у подростков.

То, что та или иная модель поведения не принадлежит нам, можно заметить по тому неудобству, которое причиняет нам повторяющаяся история (как будто вы одели пальто с чужого плеча и оно вам жмет), или уже по действительно серьезным проблемам, подчас на соматическом уровне. Как ни печально, но чаще всего только такие неприятности заставляют нас взглянуть на свою жизнь под необычным углом и увидеть те самые повторяющиеся ситуации или похожих людей, раз за разом «навещающих» нас. Впрочем, внимательное отношение к событиям и наблюдательность подобные повторения помогают отследить. И понять, что если история повторяется — значит, в ней что-то не так, и нужно осознать, что именно, и исправить это, если понадобится — с помощью специалиста. Ведь наша жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе роскошь тратить время на одни и те же ошибки.

Рубрика: Семья, супружество, партнерство | Добавить комментарий

12 рискованных родительских сценариев

родительские заповеди

Проживая свои жизни, работая, общаясь, воспитывая детей мы имеет четкие представления о том, как правильно осуществлять эти виды деятельности. Иногда наши представления приносят нам пользу, иногда вред. Однако большинство из них, в любом случае, пришло к нам из детства. Э. Берн выделил 12 наиболее опасных родительских сценариев, которые мы предлагаем для изучения. Кроме того, мы приводим варианты мультфильмов и сказок, которые могут оказать корректирующее воздействие, если ребенку присущ этот сценарий.

Родительские сценарии

  1. Самый деструктивный сценарий, когда родители говорят ребёнку «Лучше бы тебя не было». Его начинает терзать комплекс вины. В какой-то момент ребёнок принимает решение «Надо бы освободить родителей от меня». Возникают суицидальные наклонности.
    (Госпожа метелица, Морозко)

  2. «Не будь самим собой». Родители внушают ребёнку «ты неправильный, ты какой-то не такой…». В результате, у ребёнка начинает формироваться сознание того, что он не такой как все. Ребёнок терзается чувством неполноценности и ставит между собой и окружающим миром невидимую стену. Возникает экзистенциальная депрессия – отсутствие жизненной энергии, отсутствие желаний.(Гадкий утенок)

  3. Ребёнку постоянно говорят «Уй ты мой сынулечка/доченька, я тебя для себя рожала, ты от меня никуда не уйдешь и т.д.» . Результат – полная инфантильность и отсутствие мотивации. Возникает боязнь чего-то нового, ведь под маминой юбкой тепло и уютно.
    (Варвара-краса, длинная коса (про инфантилизацию царского ребенка))

  4. 4-й сценарий – полная противоположность третьему сценарию, родители говорят «Не будь ребенком, будь взрослым и серьезным». Свободный ток жизненной энергии затухает.

  5. «Не делай, все-равно не так всё сделаешь, а потом за тебя переделывать». В результате в одном случае у ребенка начинает атрофироваться чувство инициативы, возникает уверенность в том, что он ни на что не годен, что все его начинания не приведут к желаемому результату. В другом же случае, формируется стратегия «Назло бабушке отморожу уши».
    (Неудачники, Буратино)

  6. «Не доверяй никому». Результатом является то, что ребенку трудно будет построить семью, как же можно доверять незнакомой девушке/юноше. У нее/него наверняка только одна цель – претендовать на жилплощадь.
    (Наследство волшебника Бахрана)

  7. «Как ты можешь себя так хорошо чувствовать, когда мать/отец страдают?». Часто подобные ситуации встречаются, когда у родителей какие-то проблемы, а ребенок хочет поделиться своей радостью.. Скорее всего в следующий раз, ребенок свои успехи будет держать при себе.
    (Чиполлино (сюжет про вишенку))

  8. «Не будь лидером». Здесь работает принцип «Не высовывайся, лучше не выделяться, не будь выскочкой…». Гасятся установки на лидерство, на новые идеи, надо быть таким как все.
    (Козленок, который умел считать до десяти)

  9. Когда родители говорят чаду «Ты не мой, ты совершенно на нас не похож…» у ребенка теряется чувство принадлежности. Повышается мнительность, снижается доверчивость.
    (Крокодил и птичка, Маугли)

  10. Ребенок познает мир, а ему говорят «Ишь какой умный, тебе ещё рано об этом думать…». В итоге возникает нежелание что-либо исследовать.
  11. Установка «Не чувствуй». Пример: Родители говорят «Мне холодно, поэтому одень свитер!». Прямой запрет на чувства, на ощущения. Ребенок начинает думать: «А зачем мне что-либо чувствовать? Всё равно чувства неправильные. Лучше я их в себе задавлю.».
    (Голый король)

  12. «Не делай успехов». Когда ребенок чего-то добивается сам, ему попадает по шапке. В итоге, ребенок решает, что нельзя быть успешным, радостным. А почему? А потому что родители в этот момент перестают меня любить.
    (Неудачники)
Рубрика: Родителям о детях | Добавить комментарий

ИСТЕРИКИ У РЕБЕНКА. Попытаемся разобраться в вопросе.

истерика

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет!!! Это моя тарелка, я буду, уйди!»

Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой. Детская истерика – это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.

Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую. Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет. Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».

Возраст первых истерик

Нечасто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 – 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Почему дети устраивают истерики?

Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:

— не может выразить словами свои чувства и желания;
— играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре;
— не получает от окружающих желаемого;
— отрывается от интересного занятия;
— переутомился и устал;
— хочет привлечь внимание взрослых.

Как избежать истерики?

Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.

Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых – следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.
• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.
• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.
• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен. Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».
• Используйте просьбы. Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Как себя вести во время истерики?

Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.

• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.
• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте.Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится, и не раз.
• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.
• Используйте тактильный контакт. Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.
• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Истерики в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь не обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

Когда все позади

После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.

Поведение родителей

Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

— ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;
— истерики становятся все более частыми и агрессивными;
— у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;
— малыш наносит повреждения себе и окружающим;
— истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;
— истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.
Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», ноябрь 2012

Рубрика: Родителям о детях | Добавить комментарий

ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ

ребенок

То, какими мы стали, как психологически мы себя чувствуем сейчас — логический результат событий прошлых лет: той любви, которую мы получили в детстве, тех травм, с которыми волей-неволей мы вынуждены были столкнуться.

Многие чувства, мешающие счастливой жизни в настоящем,
боль, которая появляется внезапно от встречи с чем-то незначительным сейчас, в повседневной жизни — прямой дорожкой отсылает нас к какой-то истории, ТРАВМЕ, случившейся в прошлом, и мы вновь чувствуем ТОТ ужас и боль, которую мы УЖЕ когда-то пережили.

____________________________
Раз за разом возвращаясь в нашу жизнь, эта боль указывает нам на нашу ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ К ЧЕМУ-ТО, это наша НЕ ЗАЖИВШАЯ рана, соприкасаясь с ней, мы чувствуем свою острую потребность в чем-то потерянном (но очень для нас важном), вновь и вновь ощущаем дефицит чего-то и отчаянно пытаемся получить извне, таким образом формируя зависимости.

Острое ощущение своей «плохости» и недостойности, одиночества и брошенности,
страх наказания и осуждения, невыносимая боль потери и страх потерять вновь,
обиды, требования от других и опять встреча с болью, круг за кругом — всего всё это отголоски непрожитых историй, травм, полученных в детстве.

_________________________
СТРУКТУРНО МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ ПРИЗНАКА ТОГО,
ЧТО «ВЫ ПОПАДАЕТЕ В СВОЮ ТРАВМУ»:

1) ЧУВСТВА. Если в вашей жизни вы периодически переживаете какое-то сильное чувство, которое выводит вас из колеи, чувство острое, сильное, болезненное, мешает вам жить, давно, так, что вы даже привыкли жить с ним (это могут быть чувство страха (страха, что вас бросят, страха наказания, страха, что посмеются и застыдят), ревности, ощущение, что вас не любят, одиночества, чувство вины, агрессии, стыда и стеснения).

2) СЦЕНАРИИ. Если в вашей жизни повторяется постоянно какой-то один сценарий (и вы можете выделить «сценарного партнёра» — мужчины — например, холодные, отвергающие, которые не любят или которые не берут на себя ответственность, или алкоголики или властные, страшные женщины, которые обвиняют вас, или другие ситуации, в которых вы оказываетесь вновь и вновь, которые похожи одна на одну.

3) ТРАВМА. Если вы ярко помните какую-то ситуацию из детства или которую вы пережили во взрослом возрасте, и хотели бы ее прожить и отпустить.
_________________________

В процессе личной психотерапии и на тренингах каждый человек сможет ослабить внутреннее напряжение, разрядить ту боль, которая есть внутри, научиться методам самопомощи, получить огромную поддержку в своей истории и почувствовать облегчение. И, как результат, стать взрослее, устойчивее и стать более способным для строительства здоровых счастливых отношений.

Дарья Константинова

Рубрика: Работа с Внутренним Ребенком | Добавить комментарий

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

ребенок

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как будто застывшими, с какой-то маской на лице. Нередко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская, картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

грустный

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «Я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

© Екатерина Бойдек

Рубрика: Работа с Внутренним Ребенком | Добавить комментарий